我半夜尚未睡听他去了卫生间一趟，但并没有解手很快的回来了，他什么去了呢，于是我又持了很久没睡，还好那天本来也久无困意，确定他一定睡着了我才起到卫生间，看纸篓里有他扔的卫生纸，我打开一看，天啊是他的，他真的如我所想是手来着，我简直恍惚的要倒了，他手时会把我作为幻想的对象吗，如果是那样我会很幸福的，哪怕只在他脑海里现片刻也好的。

请原谅我变态的行为，我很近距离的看着它，又闻了闻，我就是个的女人，我自己承认了别人就不要说了好吗，只是这团纸就让我自了。

过度的望是极端的烦恼，望简直形成了习惯，它对我的控制大于对的支，我也不想这样，每次过后我都会生悔恨，但等到次望到来时我又把一切都抛到脑后，毒瘾就如同与此吧，可恶的是，这瘾又来的如此之快周期如此之短，悔恨时我简直想用胶把面那个永远填不满的壑封死，可是来时又觉得那个地方给我太大的快，是无法割舍的好东西。

人为什么要有，太折磨人了，完成生育的使命后就消失该多好。

只有月末儿回来满足我后我才能停止对边人的幻想，可是没过几天又重新生，况且和儿一起时也无法完全投，有一心灵轨的愧疚，但我发誓我会好自己的。

由于经历过一次，我知我现在的心理所的阶段，想要作一些诱惑行为比如暴和肌肤接等，但装作是不经意间发生的，很怕对方发现自己的意图，那会觉得很尴尬。但如果继续发展，就会的更加骨，渐渐想让对方知自己是故意为之，这主观的行为会很刺激，一的试探如果能得到积极回应，给人的心理冲击是大无比的。

但我不会发展到那阶段，不会不会不会不会，也许他真的发现我有些不对，提想要在学校住宿，说他班同学盛邀请他并且还有空位，我说宿舍环境哪有家里好，你能习惯那床吗，他说没事锻炼也好，我无法一再挽留就说那先不办手续了，和宿舍理老师说一声，先去验一看能适应吗。

让我兴的是没几天他就回来了，因为宿舍里夜谈风盛，扰的他本睡不着觉，第二天昏昏沉沉。他又不愿意表示不满。

那以后我在一段时间收敛不少。

关于对母电影的看法，最喜看前面如何发生的节，当然了后面的分也是不可缺少的，否则不是成了故事片呵，母间如何有了关系电影里有各况。

有几个人闯房间中，家里只有母亲和儿，那些人不怀好意的推搡殴打母俩，然后拿凶架在二人脖上，如不听话就伤害对方，利用母间的来胁迫他们，一人让母亲跪在地上面向儿，然后在后面摆母亲的，母亲渐渐的忍不住开始在儿面前，儿的也变大了，母亲把它到嘴里，其他人就躲到一旁一边观看一边自。

我对这个印象刻并且喜，想想原因应该是被别人迫的母，德谴责会少很多，虽然并不希望这事真实发生。

我看电影都不知那些人的名字，母亲年纪和我差不多最好，儿也要年轻一些不要满脸胡茬，那看起来太虚假，纵然是电影我也喜一真实。看到这电影没几年时间。

其实上面应该算作对一个信息的迟到回复，我都不知是谁我发的了。

我和儿一起看过那电影，他喜以电影里同样的姿势同步，所以我就不想看待母亲的电影，会受罪了呵，况且我们也没有他们那些工，有温脉脉有轻微待就好。