会，我甚至都不知他什么时候换的，在屋里的时候他也把自己穿的完整，我想让他少穿，故意把空调温度定的一些，我说过几次要是就脱了上衣吧，可他仍说不连赤膊都不肯，我也不能一再要求，只是心里好急好想看他的。

我也想穿的很少些，但是他穿的那么多又说不我怎么有理由呢，在他面前从没穿过那小，只好穿一些的衣，好歹也能一些曲线，可是他从没像儿那样蠢蠢动的偷看这让我很失望。

有次早晨醒来，我突然很想让他看到我那条只能睡觉时才能穿的小，于是面朝窗朝向卧室的门，也不盖被就那样的躺着不起来，卧室的门也轻开了隙，半夜起夜门没关严也正常吧，这样骗着自己。

每天都是我比他先起床，饭的差不多了才叫他，今天我没起床他一定会意外，可是工作太累没能醒也正常吧，他起床后在客厅走动。

他有没有透过门在看我啊，他没有叫我起床而是自己到厨房了早饭吃完了，又过了好一会才听到他的脚步声来到我卧室门前，我多希望他不敲门只是在那里盯着看，可是他很快敲门了，但我好像能觉到他的略微迟疑。

这次我可以肯定他一定看到了，我不信他敲门时是低着的，我心里砰然激动心的很快，他是不是目不转睛的盯着我的看呢，我看不到他的表他一定脸红了吧。

他敲了敲门低声喊我起床，我真想让他多看一会我的，故意等他喊了我几声声音变大才假装刚醒，看了看钟惊呼怎么都这么晚了。

我不是一个擅表演的人，表演一也不真实，他很平静的说饭好了吃完就走不会迟到，我突然很是不安觉得他好像看穿我了，他那么聪明而我的演技那么拙劣，只是简单一句话「怎么都这么晚了」自己都觉得说的那么假，表不自然。

我知我的心理状态有些危险，就像在办公室上网一样如履薄冰，但我会把握好的相信我，我真的只会停留在现在阶段不会继续发展的。

我的习惯是回忆写前一段的经历，大家只当虚构的故事看看，想想有些好笑，有人写的虚构的东西非说是真实经历，我却要调虚构。

女人是幻想的动，女人的幻想朦胧，是一灵与的想象验，不像男人那样逻辑严密节完整，可是满世界的都是男人的幻想，就不能容许女人也幻想吗，况且我也反复的说我肯定不会发展去的。

很多男人喜丽的熟女，就不许熟女喜英俊的男生吗，这个世界为何对男女如此不公。纵然知很多男人有恋母结，也不明白为何他们喜熟女胜过年轻女孩，年轻女孩无论材相肤无一不胜过中年女人，你们无法想象中年女人如何羡慕年轻女孩洋溢的青，如何怀念自己逝去的青，年轻男孩和年轻女孩一样好所以我都羡慕喜。

尽我不明白我还是对男人的这一特殊喜好表示理解，可为什么我的喜好却不被理解，我想和我一样的女人也有不少吧，虽然我没遇到多少这样的女人，但我遇到太多喜熟女的男人，即使这样的女人数量是男人数量的十分之一甚至百分之一，那也是一个很大的群吧。

我不是拉拢别人为自己辩解澄清，只是想说恋母与的存在是相互的，如果认可前者就要包容后者，我是已经犯过一次错但不会再犯了，这我都说过无数次了不想再重复了。

单纯用笔无法完整地描述一个人，只有真正的去接才知他的善良让人动容，他谅所有人认识的不认识的，设地的为别人着想。

他生病夜里咳嗽时尽量压低声音，他怕影响我睡眠怕我听到了为他担心，我听到那从被里发的低沉咳嗽声动又心疼，还是和孩一样他畏惧打针吃药，但是他安安静静的不哭闹。

呵这么说真把他当成孩了，给他妈妈打电话说这个周末不回去了，他尽量控制不咳嗽并缩短通话时间，我知他不想让他妈妈担心。