住他的后背，双夹住他的腰，那一吻的幸福比还要。

惭愧写的太零散了，想到什么写什么，有的时候我不好意思写一些骨的词语，但是有的时候我会尽可能多的写，写的越越觉得兴奋，这和当时的心境有关了。

我说不会和外甥继续去是有理由的，因为有过极端况的考验。

那是一次同学聚会，很多人都从外地赶来，多年不见都喝的大醉酩酊又哭又笑的，不胜酒力的我也不例外。

我回家已经晚上九多了，刚租车一差跪在地上，走几步路都腾云驾雾似的，凭自己很难爬楼梯了于是让外甥来。

我就在面的台阶上坐着，乎乎的，他来后我一手扶着他一手扶着扶手，他搂着我的腰几乎是在提着我，我很想不再移步让他把我完全抱起，那样可以接的更加密，不过这样也好了，他的手掌所及很温，在酒和他的抚摸我的更加酥。

好容易到家了我一坐在沙发上，他给我倒了杯在我旁边坐着，我眯斜斜的看着他，我觉得当时的那神一定叫媚如丝。

当时特别涨，都漉漉的了，当时也不知是喝多了小便失禁还是分来的，好想冲上去就把这个腼腆的俊男人扒光享用，把他的在嘴里品尝，他该不会嫌弃我酒气冲天吧。

但我始终没有动，在这样的况我还是保持一定的清醒，况且我也是真的无力了，过了一会就到卧室睡觉去了。

在那样极端兴奋的我也没有行动，我觉得以后也不会了，从来没有对他有过什么真正格的举动。我所的只是幻想，就连幻想在最初的时候也让我到不安，因为我自的时候总要幻想有个男人俯在我上，将我的手指想象成他的。

近年来这个对象一直是儿，可是自从外甥住我家后，我自时他的面孔会时常现在我脑海里，这让我很苦恼。

我不想这样，我那时只想专注的和儿，像恋人一样从灵魂到都完全属于他，在最快乐的时候想到别的男人就是心灵轨，虽然他不知但我自己不能原谅自己。

我拼命的想把外甥的影像从脑海里驱除，把他换成儿，开始时两个人的面孔替现，可是越是想除去外甥的形象他的样就越清晰，到后来完全就成了他的脸。

因为行忘记的过程其实就是在化印象，我的需要让我的手指停不来，可是想象中俯在我上的人却让我有负罪，觉得无法继续，我简直要人格分裂了，痛苦并快乐的杂糅让我扭动不知如何是好。

但是手上一直没停止，渐渐的那负罪减弱了，取而代之的是击垮我薄弱意志控制我思维的快，我开始确定了外甥的形象，让我的想象驱使他在我上动，如果不是因为他在隔我都会忍不住大喊了。

不知怎么回事我的想象力非常真实，好像他真真切切的就趴在我上，似乎都能看到他白净的脸上渗的汗滴。

我加快了手上的动作，那时就想让负罪见鬼去吧，过后是怎样的疚都与现在无关，只想把那窜在全的火消除。

就连想象都是得寸尺的，开始不敢幻想和外甥，后来慢慢的不再拒绝他的形象现在我的脑海，我总是会给自己找到合适理由。

反正想象的事又没有真的发生，反正他的形象我无法去除，反正他的现给我了新鲜烈的快，何乐不为呢。

后来的想法更加位，我竟然想享齐人之福，想和儿外甥一起，天啊，每一次刚想的时候都是很想又不敢想，到后来习以为常，我知这样的想法不可能实现，但这不能阻挡我无法抑制的想象。