，你还得听我一句——林大夫的手从来没有医死过病人。他会没事的。”

“……”我静了好久，才说，“他是不是，非常地恨我？”

“换成我的话，那是肯定的。恨你恨到投胎都不想再见到你。”顿了顿，他说，“可是祝霖的心思，又怎么会和我一样。”

我苦笑一：“你是在安我？”

“我只是在实话实说。他恨不恨你，只有他自己知。别人谁说了都不算数。”

“……可是我恨我自己。”我闭上睛，“……我真的恨我自己。”

他曾经为了他父亲给他留的额财产，抛弃了我。也曾经将我年迈的母亲推扶梯，他是第一个教会我看清现实的人，也是背负着我母亲命的仇人。

我知我应该杀了他，记恨他，最起码，我必须要离开他。

可是我就算再怎么对自己重复，再怎么告诉自己：他是我的仇人。我也，无法到亲手把刀刃架在他的脖上。

我恨我自己的弱。

两年前，我亲目睹了妈妈从楼上摔来的场面，她是我在世上唯一的亲人了，可是她就这样离开了我。从火葬场回来的那几天，我把自己关在家里，祝霖每天都会来敲门，他会在门外不停地和我说着“对不起”，一声一声，直至把嗓喊哑。

有几次，我闭上睛，就想起妈妈被推焚尸炉的场面，那刺鼻的焦臭和呛人的烟味，成了无法挥去的梦魇。

我真的担心自己会疯之，举枪，开门，然后结束那个人的命。

我的人，杀害了我的母亲。

这样的矛盾和痛苦煎熬了我很久。我想到好多年之前，祝霖曾经为了遗产离开我，我那个时候只是怨他，并没有恨他。

我喜他，就算他在金钱和我之前，选择了前者，我对他的这份仍旧不会改变，所以，我可以说服自己原谅他。

可是这次呢？

我拿什么来说服自己。

我没有原谅他的理由，能原谅他的只有我的母亲，可她已经化成了灰烬，成了我和祝霖心最最的一伤疤。

我知他就在外面，只要我开门，举起枪，扣扳机。不用三秒钟的时间，我就可以为妈妈报仇。

可是我不到。

我不可能对他手。

我靠在门板上，隔着门板，他的声音嘶哑哽咽，显得那么无助，那么哀伤。

我着泪听了好久好久，绷的微微颤抖着，我在拼命地忍耐，忍耐着不要开门，忍耐着不要开枪。

我已经失去了世上唯一的亲人，如果还要我亲手杀了我唯一着的人，那么，我还有什么活去的理由。

终于等到他离开，我听着他疲惫的脚步声一一远去，直至再也无法听见。我靠在门板上，慢慢坐来，咙中断续苦涩的哽咽，最终成了失声痛哭。

祝霖……祝霖……

你为什么要我……你为什么要我？！！

让人狠狠地揍他一顿，然后让他彻底死心，就此一刀两断——这个决定的时候，我想，就这样了，结束了。我杀不了你，然而，我也不可能再和你在一起。

我们，从

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