「其实，我不知该怎麽回答你。」你仰着，似是在一堆碎裂玻璃里东挑西拣着要吐哪块b较不会痛。

「不会觉得这样很累吗？」

「很累，taade每天都快这该si的家伙烦si了。」

「但我不懂。」

「如果我知为什麽，这个世上所有的心理医生和谘商师都要全t失业了吧。」

我一直都知为什麽，要这麽在乎自己的材。

人的t不过是白质、脂肪、分聚集而成的混合罢了，为何总要把它摆上秤，ch0u尺，如变态杀人般将其解剖的细如丝缕，整整齐齐排好归档，然後烧熔注一个个铅墨框，压扁那虚无缥缈的纤维里，然後一一标明，这是优等品，这是个劣质品。

「这不过仅是表象，我知。」

其实我自己最清楚这是自己的问题，是自己对於完的自我要求膨胀到了极限而爆炸导致

「但是我不到啊。」

节也是必然，暴也是必然，渴望改变，却又害怕改变

所以只能继续走着，然後向沉沦

「真是对不起啊，我就是不到不在乎别人的看法。」

我就是连在镜看见自己的模样都会到恶心想吐

我就是连自己的饮都控制不住，动不动就暴饮暴的si胖

对不起我就是这麽的脆弱，我就是连走去几分钟都害怕被他人的目光灼伤，

我知没有人需要拥抱我的脆弱，所以我自己被刺si在自己的怀里

安详是什麽，我从未见过这东西

最近总走得特别慢，用一双胆颤心惊的来观察一个个穿透於旁的魂魄，r0u躯壳每人皆不同，只是我早已经习惯了在视线接通的瞬间分级和评b，因此我害怕镜，害怕窗，害怕任何能让我看到自己的事。

恍惚，不安稳，这是我最近每天的状态

不对劲，为何可以笑得这麽开心？如此专注在研究一件事？

总觉得有个声音在告诉我，这是不对的，你不该这麽开心

恍惚，不踏实，我尝试这伸手想抓住什麽，却恍若无。

你就该成为一块皂，在日常工作只能在每天暴中汲取片刻的安宁，再被自怨自艾浸成彻底的w浊，不断的被日常消磨掉仍去除不了那最沉的脏，你不该求救，因为这都是你咎由自取，什麽都是没用的，你只能不断重复着这个回，

痛不yu生，狼狈求救，至si方休。

这件事真的有想像中的这麽重要吗？

在烈的自我谴责後，我总是不断地想帮自己找个理由

即使现在的我是过重的，那又影响我这个人吗？

正解是否定的，但我总不断的答错

「你不要看我，把转过去。」

这样丑陋不堪的我，值得活着吗？值得被ai吗？

不要再靠近了，野兽和人类本就该被区分开来，去尖牙利爪，修整成柔乖顺的模样，勉在这个世界一隅苟且偷生，生为畜生，不要妄想能与人平起平坐，因为它始终在演化上走向了不同的路，又怎能扭转期积攒的遗传变异。

现在的我已经不知该怎麽了，好像只能逃避，什麽事都不，把埋沙里gui缩着等待自毁灭，人们都歌颂青好的好似甚麽都是一浪费，但此时此刻我却疯狂的渴望着冲破这个学生的外壳，就算只是成为一个庸庸碌碌之辈也罢，我想自由，我想毫无负担的让自己沉沦，青至於我就如同太yan，光是汲取其寥寥就能到愉悦和温，过於靠近则会屍骨无存，但愚昧如我把它我的脂肪，哪怕仅是沧海一粟，也够把我的神经烧的焦黑变形，如同成痛那般，即使折腾得唧唧歪歪也只能默默摁着安抚炸痉挛的肌r0u，然後赫然发觉，自己了这麽多心力瘦来的小又被上一圈厚厚的脂肪。

我很努力

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