我还是在继续走着。在风间，犹如一朵孤独无依的蒲公英，我抬，看着旁围着一圈海蓝的雨，每一滴都张贴着四分五裂的自己，如同僵直的冰雕永远沉睡於时间的裂中，他们被唯一鲜活的温度化了，汇聚成另一个截然不同的我。在脚，胶底踩着胶底，穿着从未见过的衣裳，宛如灵魂的中诞生的、披上r0u壳的倒影。那是我鲜为人知的真实，还是鸠占大噪的亡灵？我觉得那异样熟悉，我该知晓那影的一切，因为他们分明隶属於同一个源。他们是同一枝蔓的ba0，被雨切割成两形态。或者说，他们互为镜像，在梦境的撮合映照平行时空的某个可能。但也许他们都是蜃景，从庞大的、的果实中剖的。他们是果实生命的一分，却无法成为果实。

「你还记得当初发生了什麽事吗？」你曾问过我这个问题

「其实，很多我都忘了。」我低看到自己胀的腹，低低

「如今，还有多少人会相信我曾是个厌症患者呢？」

只是，很偶尔的偶尔，会被曾是厌症的我拖梦里，严刑拷打一顿，有时则好像在看一场默剧似的，那些曾经的绪汨汨的涌心。

我站在遥远的那边看着前的闹剧，原本我应该和她站在一起的。

打开包装，前之毫不扭的散发着能量的气味，这太邪恶了，是万恶不赦的，理应被绞杀，而我是正义的行刑者，这是天经地义，罪孽就该得到它的报应，瞧，si亡前的样，多麽纯净而完，贵无瑕，何苦纡尊降贵被我的胃蹂躏凌nve成次等公民，最後一窝风成为我的重量呢?如果可以我想细细的凌迟，品味它的凄惨濒si状，再把屍首挂在外晒乾示众，但我懒得耗费心力与之周旋，何况我也没有如此血腥暴戮，还不如大刀阔斧送它上天，让他静静的，悄悄的某隅溃烂腐朽。这是我对它能到的极限，它并没有错，它唯一的错误就是生不逢时，不该端到我面前，我是不该吃的，不能吃的，它早该谙，宿命的条条大路通向的只有湮灭。

「我曾经据理力争，但被她狠狠的打脸了。」

「这是不对的，你只是被厌的执念绑住了。」这句话我不知说过了几遍，好像无时无刻都得这麽告诉自己告诉她，像是要把整个脑袋刷洗甚至剖开倒那些脏东西。

你认为我有病？说我被厌的执念绑住？

那你呢？你岂不是也被暴的执念绑住吗？

醒醒吧，你跟我，其实本质上，没有任何差别的

而且，其实说起来，你觉得，如果现在我们一起站到其他人面前，你觉得，他们会b较同，或是支持谁呢？

不过--生为你，我觉得你没有ga0清楚一件事。在这里，你才是有病，有问题的东西，必须驱除。

「後来我逃走了，非常狼狈的

我害怕但是同她，她b我还惨，她的世界里，没有任何人理解她。」

「想听听她当时到底有多疯吗？」

「厌症的世界里，是空心的，里什麽都没有，几乎大分的和慾望都被抹煞，她就像一受人c纵的人偶，幕後黑手叫想瘦，不会悲伤，也不会开心，只有偶尔的暴怒和爆哭，每天都会报到的焦虑，叨叨絮絮着她还不够瘦，着她吃更少一，运动多一，从健康饮到只吃菜，始终觉得嘴里嚼的不够「乾净」，从正常运动到迫每天都要跑至少一小时的步。」我眯起，瞅见你皱起眉。

「状况最严重的时候，她畏惧吃任何淀粉，一都不行，只要有一甜味儿就会想要把它吐来，那阵她总会在袋里很多很多的卫生纸，把主装去，再装袋，匆匆上楼，然後丢到隔田里，或是把油的j炸藏起来，丢垃圾桶，桶，任何可以让她不要受到它的存在的地方。」

「她每天都必须至少一小时的运动，尽pgu的r0u已经让她连坐着都会痛，腰围细到带的阿姨也看不去了，还是执挠的像只拉不动的钝驴，运动完还要去测心率，确定自己的量有到达，照三餐量t重，只要多了一就会一整天焦虑的没完，她也有像个要用泻药或是减药，但她不敢，怕被家人发现。」

「t理所当然的变得奇差无b，大姨妈半年前就已经离家走，非常怕冷，夏天的电风扇转啊转的，她只觉得全冰冷的可怕，注意力和记忆力都大幅降，全了细细的，肤变得很差，很难睡，睡了也容易醒来，但她觉得没差，只要能瘦就好，她想要b所有人都还要瘦，这样她就可以赢过他们了，停经很好，因为就不用担心经痛不能去跑步了，怕冷也没差，

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