2020年3月2日

当我在十四岁时，我曾经和母亲有过三次的经验。在这三次媾中，我们之间很少说调的话。在我们的家裡，这并不奇怪，因为沉默是我成中的代码。不是传统就如此，也没人告诉过我。在我家，它就是如此方式生活。

我们全家没有相互沟通,谈论自己的想法，自己自己想的事，什麽是重要或不重要，哪些的对的哪些是错的，或对自己的觉怎麽。总之，没人愿表达自己的觉。冤苦，愤怒，失望，喜悦，，绝望，甚至我读书时，裡面冩的幸福我都在怀疑我的觉，我没有大人教导我。

大份在程度上，我像单独的活在世界上。在我的家裡，偶尔会有笑声也会有愤怒，但愤怒比笑声多,没有模煳地带，像多数的孩，我认为，我的家很正常，和其他家一样。我年纪很大时才开始学习，的确博学的词彙对我没什麽作用。

当我还年轻时，我很向，它就是我的代码，之前当我到哀伤，我会告诉母亲我的不快乐，她的不变反应是:「往愉快的方面去想，悲伤就会离你而去。」

我不懂她的意思，直到，以后那一定是我接受母亲的方式应付生活的方式，包括很多不幸。

与表达方面我是那麽沉重被忽视，我不知我的觉，我认为那是因为我从未能发洩，他们隐藏在心累积起来，小小的事件被扩大了许多，并且，在一天裡，我会在沮丧和兴采烈之间反覆，恨错反覆。

但是，作为孩，在幼小的心灵裡，以世界的儿童的悟，以儿童在我的生活常态，鬱积不会有多大的麻烦。

我会偷偷地攀登到树上，投掷石或对我自己唱歌来发洩，在我能跟父母在一起能听到或看到他们所及之范围，我觉我并不沉默。

压力真正地开始是在我的青期，当动的贺尔蒙激素增加时，我的压阀被行关闭。

它似乎很正常驱动我控制最大的压力最的，最被禁止表达的:。

好像我很无知。作为一个早熟的读书的我，我会查所有髒话的字典，我会读我发现在家裡房附近的一些旧书本，并且我会读各各样禁书我会在亲戚朋友家的书架上找书看。我瞭解区别男和女解剖学，并且我瞭解的一般代表符示。

大多数我的教育来自邻居的其它男孩。我有半打以上的同鹷朋友。我最年轻。当我十或十一岁，年纪较大的知怎麽手，他们有机会就到。

他们会在休息室或在某人的牆附近的车库或在「防空」或在其他有牆的地方靶，掏老二看谁得最远。我当时年纪小，不瞭解这行为会很引，让人很兴奋。他们会敦促我加。

「来吧，麦克，」他们当中一个嘲着我，那小的鸟说:「让我看你会不会得比我远。」

当然，一天晚上，当我十二岁，快满十三岁，我躺在床上，很难睡时，我突然开始想到女孩，女人，女官，房。手最终对我来说是很舒服的。

我青期的变得，回想手握送的动作，哦，天呀！这舒服的觉。我开始抚摸自己。从那时起，我几乎等不及睡觉时间。我手，，再手—。

在那十三.四岁的年龄，我的老二在了以后，永远不会来，在我准备睡觉之前，我可以三，四，五次。

不止一次，我太过沉迷于手，以致把的磨破，非常刺痛，不得不忍受几天的戒绝，直到我疼痛的伤复原，可以再享受到手的乐趣。

我是独，没有妹，也没有女表姊妹。邻近也没有女孩，没有男化的女孩跟爬树或摔跤，我的手不会摸到不该摸的地方，没有尴尬到看到不该看的私密地方。

我从来没有见过同龄的女孩换衣服，穿着到跑，去洗手间，或者泡在浴缸裡。我边唯一的女是妈妈。

爸爸呢？在工作。在公司开会或应酬打尔夫球打猎或钓鱼。去参加男垒球联赛的比赛。由于各忙碌和敬业，他永远不在家裡。

儘我们尊重彼此的隐私，但没有人因为家裡偶然的而大惊小怪，或者如果在脱换衣服时无意中被看到，没有人会生气。

就是这样。和其他大多数的家一样，彼此没有什麽见不得人的事。我习惯地赤地从卧室走到浴室，然后去洗澡。

上确立的一条规则是，浴室的门永远不会上锁，以防有人生病或倒在浴缸裡需要帮助。如果我在妈妈碰巧在浴缸裡的时候需要和她说话，我就直接走浴室，和她说话，就当好像她一直坐在厨房的桌旁跟我说话。

妈的材很对称均匀。不是很丽，也不平澹。很值得她骄傲的就是她的型。她总是费尽心机地维持她所谓的我的材。她经常避免吃甜或要节的决心。

「你知，我必须节制保持苗条。」所以她并不是很丰满。

她的材成比例的对

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