绿姨穿丝袜事。

直到我忽然的站起，右手抓着绿姨的，直接让对着绿姨的去后，将再一次的在绿姨的嘴里，只是这次只有让去而已，不想整到底住咙，怕绿姨呛到。

绿姨就像只温驯的小猫一样，静静的的我，将整个净，这一个不知为什幺我心酸酸的，但是又说不什幺，直到绿姨带着松站起来后，我赶搂着绿姨，陪她走到车站。

在等待她丈夫开车来接她的时候，我买了杯星克给绿姨，顺便叫绿姨在咖啡厅里面等，绿姨说母亲那年有我，其实是不小心的，我把照片拿给绿姨看，绿姨的表很凝重，看着我说：“这是哪里来的。”我说是母亲的后，绿姨没说话，把照片还给我。

照理说照的走向，应该是要告诉我真相吧？我耸着肩膀看着绿姨，绿姨只淡淡地说车来了，随后我透过玻璃看着路那台BMW，看着绿姨那优腰，光是走路就足够让人想非非了，但是殊不知这是我最后一次见到绿姨了。

我来到政事务所后，拿着份证走到柜台，问着有没有办法可以查到我的生证明，或者是在哪间医院？因为我想知父亲是谁，以前我没想过，如今为了拥有母亲，我想知父亲是谁。

我时候我真觉得奇怪，很像你想要一件的事后，边的人都会不会赞成一样，更诡异的是，总会有墨菲定律现，当你特别全心全意想一件事的时候，偏偏所有发生的事都是事与愿违。

医院打电话来说母亲生产时只有家人陪同，男方那格空白的，我心想大海捞针阿，想说随便找一，结果还是什幺都没找到，我拖着略微疲惫的脚步走着，思索着几天来的事，首先我联络不上绿姨了，网络、电话、展场员工，一致的结果就是绿姨不见了，如果说是跟丈夫回到国外，那还有可原，偏偏是完全失联，让我觉得是不是因为那天我问母亲的事造成的。

忽然手机震动，我接起来顺说：“请说。”

医院：“我是院方，你提的纸本报告可以来拿了喔。”我说着：“没办法用电文件到传到我信箱吗？”

医院：“不行，这涉有隐私权问题，只能请你自来过来看了。”

我挂上电话，虽然已经知母亲生我时，男方本没有现，但是想说反正都钱申请了，不如去看看也好。

人生总是在不断的后悔中，依然持续地前，或许当我之前发现照片的事时，可能有些的变化，但是还不至于变得太快，与绿姨会面的同时已经加速在运转，只是当我不知，直到我去了医院后，我才明白，一切早已经回不到平常的生活。

当我看完纸本数据时，我简直没办法面对我自己，觉得全世界都是谎言编织而成的，心痛、心碎、心凉，我找不到形容词来描写我此刻的心，我似乎明白为何绝不提那个男人，也明白绿姨那不见底的悲伤，或许真正颜笑的，才是母亲吧。

我不知该怎幺面对母亲，也不知该怎幺说这件事，一幻想与母亲的好生活，如同碎裂的镜，怦然而，我不懂这是怎幺回事，愤怒的绪涌上心，与母亲对质？我不晓得怎幺转换这绪，着母亲，却也同时恨着母亲。

以前的与恨，是建立在想成为母亲可以依靠的男人，恨的是母亲那怅然冷落，而如今，恋着是母亲那熟女风味，那母戏偷快，如今恨的是谎言与真相，我一度不敢相信这是真的，但是事实摆在前，我又岂能不信？

我在日租房住了几天，母亲打了好几天电话给我，但是我却没接，只用Line回着说要去旅行，母亲表示她要去帮忙朋友的忙，参加一个演讲，我表示我会带土产回来，母亲则说要我别太恋着玩，也该准备找工作了。