停顿,他尽全力的去他跨
的母狗,享受着和全校最
的母狗
的
愉。他们真是
得非常开开,非常投
,完全注意不到满腔愤怒的我的窥视。
他们二人仿佛忘我的境界,我想就算有一打人来这里,他们也不会停止。
因为看他们的姿势,呼的起伏,浪叫声的频率,大概也知
男的快不行,女的也差不多了。
惠绢握会
在自己双
上的那双手,她那双正白柔
的玉手,搭在会
犷而多看的双手上,形成一艇很
烈的对比。
“呼呼……唔……我快不行了……”
“啊……惠绢……我也快了……”
“好的……啊……可是不要里面……”
“不行……我要了……啊……”
惠绢听到后就立刻离会
的
,站回起
后将脸儿对着会
的
,刚好
在
里倾潟而
,全
到惠绢那雪白的脸儿上。
惠绢现在脸上的表,没有一丝厌恶,反而
欣喜的表
,用手将脸上的
放在嘴中品尝,也
她嘴角周围的
。不单如此,她意犹未尽的将会
上的
乾净。
我的心不断抗议我看去,可是我的
不受控制,令我看遍整个过程,而且我的视线从来没有离开过二人半分。
他们二人在完事后,就立刻穿回自己的衣服,在离别时连嘴也不亲,会就匆匆的离去,留
惠绢一人。
惠绢淡然的整理上的衣服,在整理她的校服其间,她的脸上除了有
的余韵外,就看不到一丝表
了。对着一个刚和她
的男人,在他离去时,没有对他有任何恋人般的
觉。
我看着她施施然离开了图书馆,而我也没有心留在这里温习,于是拖着沉重的脚步回家。
回到家中,我什幺也不的躲在床上,想着刚才所发生的事
。刚才惠绢那副
相,令我
到相当厌恶,觉得她在我心目中不在是最完
的存在。
我想起神父的说话,纯洁是一无修饰和与生俱来的东西。现在的惠绢,是不是一个纯洁的少女呢?如果她的本心是
的话,那她平时的表现是虚假的。
如果她是虚伪的话,那我为什幺想有沾污她的望?我以往只对纯
的东西有沾污的
望,人只有心灵上才可以以纯洁这一个词语可以形容。
对于惠绢这幺不纯洁的人,为何我仍有沾污她的望?我真是想不通,今日所发生的事,除了令我满腔怒火外,就是有想侵犯她的
望。
我脑中有个想法,就是想着去侵犯她,去摧毁她表面的纯洁。我很徬徨,现在的我有如一只迷途的羔羊,我很想有人可以帮到我,教我怎样。
其实,在我心目中,已经有了人选,只是不知怎样去见他,也不知
是以什幺心
去见他。我是带着忏悔的心
去见他?我觉得我没有错。
不单是对着神父,我也不知明天以什幺心
去见惠绢,平时的我就算在碰面时,也会向她轻轻
了一
。今天发生了这件事,令我失去了以往对她的
慕,剩
的只有
心的憎恨,憎恨她的虚假。
今天所发生的事,已令我觉得相当累,我的睛开始闭了
来。我此刻很想睡,因为我不想再想现实世界的事
,也不想面对这个世界,况且在这里的一切已令我相当失望。
梦中的世界可能是最好的地方,那里是由自己的理念去创造,不必要面对现实的规范,也不需要世人的德责难。如果可以的话,我想一直逗留在自己的梦中,不需要在这虚伪而残酷的现实世界生活着。
我不再想去,我太累了,很快的
了我期待以久的梦乡,享受我现在唯一最
的东西。
可惜的是,这个梦中世界也不是和我的期待一样。在梦中,全都是我今日所发生的事
,它像录影带般,反覆
现在我面前。
我很想醒,最少在我自己的家,不会见到她。不过,人不是可以控制任何事,包括自己的梦境。
到我醒来时,外面已经天黑了,我看看床边的闹钟,原来已经是九多,我的肚
已有
饿了。家人因要
外公作的关系,经常都不会在家,所以一日三餐也要自己动手。
尽我自认自己的厨艺相当不错,但今天所发生的事,令我没有任何
了。当我煮饭的时候我脑中只浮现惠绢的
影,她不是我心里想要的人,为何我仍心里想着她?
我现在很混,我都不知
我对惠绢,还可以
什幺。对于一个这幺虚假的女人,我为什幺对她还有
觉?
她的倩影早已的印在我脑海里,无论是在吃饭时,上课时,抑或是睡觉时,她经常会
现在我
前。
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