所以，给我的路是。

侍而，在闪亮亮的晶莹中消失。

我对自己对周围对社会的侍而被毫不留的一个本垒打，飞到了不知哪儿去，再也不见踪迹。

那个时候的我，心会是什么颜的呢？

太自以为是了。

所以，给我的想法是，这些人都是混。

但一切都并不是别人的错啊，这一切的结果只是因为我所的一切导致而来，所以我不能怨恨任何人，或者责怪任何人，我所能的便是责怪自己，然后爬回自己的角落里苟延残。

所以，给我的打击是，我很失败。

真可怜，我带给他们的，是耻辱了。

那颗不完全纯净的东西，正在慢慢被淹没，慢慢变成黑。

我的所作所为会带来负面的风气和影响吗？是不是该小小的窃喜，我还真的可以带起一“不正常”的风？可谁又会像我一样的“不正常”呢？

帮着边的人些他们不愿意的事，喜着这些人们，尽可能的对他们好，完善自己的礼貌，快速解决自己的工作，到帮忙，尽自己所能事。

真可怜，这么一想起目前还容忍着我的父母和少数的几个人，在他们里，“不正常的”我，是多么多么的可怕又可悲吧？

我的侍而啊，破碎。

说这样的话的社会，是个什么样的社会？

如果我不能适应社会，社会就会淘汰我。

那些人，一个个包裹着厚重的防御，缩在他们的世界里，他们的家里，而那些原本还纯净的心，一颗颗的被磨灭，被污浊，失去了颜，只是鼓噪的动着，毫无生机，毫无区别。

遍鳞伤，遍鳞伤，磨掉周的“不正常”，才能获得肯定。

虚伪的应对，表面的奉承，背地的恶意评价，八卦的渲染，个人隐私的打探，津津有味的嚼，果断而迅速的摆脱责任，无发的怒火到飞溅。

有一句话说：捧谁的饭碗，归谁。

到那个时候的我，大概就会有一黑的明了。

这到底是我们这些“不正常的人”的一贯场呢，还是这个“社会”的使然？

睁开，看到的都是些什么啊。

不正常的我，都在些什么呢？

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太以为可以侍而了。

所以，给我的告戒是，不要再轻易的对人好对人笑对人打招呼对人撒。

原来，无论是任何一社会关系，也是分单方面和双方面的。当一方面拒绝接受的时候，另一方面如何的付，也都是放而已。

我承认，之前的警告没有放在心上是我侍而，我承认，别人在忙碌的时间里，我去玩耍，的确让人很厌恶，我承认，我的所作所为，的确不是“正常人”。

我，是一个很小的个，我的周围也是个很小的周围，一切的一切其实是社会的缩影。在知也是有类似的人有过类似的遭遇的时候，有茫然。

很正确，拿这个来规劝自己的同时，真的很忍不住骂王八！