男人是什么东西？

男人是什么东西？ 7，8，21

今天早上去考试，颇把她的书给了一个男生，自己正在百无聊赖的等他和我写完，好继续的答题，试卷上就两题，一题50分，案例分析类型，需要从书上抄很多东西，一个小时来，我答了一题半了，那个没书的男生还在抱着颇的书，而颇的试卷上，不过写了一小段文字而已。

颇问我写完了没，我应该说快了，却忍不住：次你帮别人的时候先保证自己写完了再说。

她眨着黑黑的睛看我，很可怜的说，那人有事要走。

有恼，难你就没事？难你就不用考试了？

幸好有人先卷，颇要了那人的书开始写，我写完后了试卷，跟颇说要保重，个假期再见了。于是走了人，心里却有那么一的想法。

是因为我认为得不到颇的重视，所以敌对那个男生，还是那个男生真的很不象话，明明是要考试的科目，少了书也不去借一本，而是霸占着人家的书不放？

颇看他的神有特别，不她是不是个有男朋友的人，那个男的对她也是有好的，也不知他们之间有什么纷争。

我曾经以为，男和女之间是有纯友谊存在的，过了那个曾经后的一段时间，我喜暧昧，于是我认为，男与女之间的友谊总是带着那么一丝暧昧的，并且我以我拥有的暧昧而觉到很甜。

再再过了一段时间，我发现这个不叫暧昧，这个叫望和利用。那个时间段里，我觉得很难过，有否定了所有的男与女之间的关系。是谁说，男人与女人不仅是有的，那么为什么我没有发现更好的？

可再后来，因为又见到了暧昧中的人，烈的觉还是将以前的怨给冲淡了，晚上想起来的时候，竟然不再有那个时间段里的自我唾弃和恼火，而是恢复成傻傻的笑。

但我知，再如何，也恢复不到那个暧昧的粉红了。

男人，到底是什么东西呢？女人，在他们的里又是什么东西呢？

早就知是无法理解男人间的的，所以也不求他们理解女人间的微妙相，反正都是人，逃脱不了利益两个字。但男人和女人到底是什么样的两个事？

在同等于，或者自己认为可以展现甚至利用的况，女人是会展现自己的，没有无意识，而是绝对的有意识的，会提或者降低声音，会造作的微笑，会或者摇摆丽的。

书上说，男人也是会，那不得而之，我所的是女人的圈。

既然是想展示的对象，那么女人要这么的目的，是想引对方的目光了，为什么要这么？是单纯的喜吗？喜男人，还是喜被追逐和注视的赞与引？

以前走在街上，很自我很放纵，所有人都在看着我，所谓的回率很很，我觉得满足，也觉得这是理所应当，但现在却慢慢的变了，不知什么时候起，忘记了那份被恣意在任何时候都注意的快乐，而只专注于某些场合。

某些特定的场合，某些特定的人。

我的视野开始狭隘了，是因为环境的使然，还是因为我所注重的那些特定的场合和人？

只有少少的假期，休闲的时候，才会穿得任一如往常，拖拖沓沓的到街上去，享受被注视，然后着大大的墨镜和MP3，沉浸在自己的世界里的时候毫不在意的展示自己的丽与夺目。

可悲的是，这时候越来越少了。

是我老了么？心境变了么？

我所不知的什么时候产生了变化？还是因为份有了变化的缘故？想一如以往那样放纵却多了份份的禁锢，于是烦躁不安。

男人啊，祸。

当边多了个男人的时候，不他是否多余，那么自己就再也恢复不了以往的自我和不羁，无论些什么事，哪怕是快乐的，也要被人提醒着，嘿，你不再是以前的那个你了。

难要自我欺骗着我还是以前的我？必须得在乎着理德和社会舆论，加上从小耳濡目染的一切教养和德的束缚？德的产生是违背快乐的，还是我所需要的快乐与德是有冲突的？

只因为祸的现？我的天，原来男人这个东西是祸？

笑，哼笑。

其实，一年以前我还是不太清楚自己喜的到底是男人还是女人。我以为我是双恋者，因为我的确有着很喜很喜的男人，我也有着很喜很喜的女人。问题是，我没有的渴望，我只喜牵着我喜的人的手，拥抱

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