我，想毁了我自己。

哈哈，想一想，就算我知我能忍，就算我知，无论我再崩溃也不会先一步张，那么先提离婚的他，依旧是让我不太舒服了。

这样的婚姻是我所想要的吗？

要怎么样，才知这样的幸福其实不是在骗自己呢？

要怎么样，才能和这样的男人产生幸福呢？

要怎么样，才会上一个没有觉甚至反的男人呢？

回顾这一年，父母方面，比较紊。仍然希望他们健康万事如意，现在他们跑去旅游了，临行前，了2000的赞助费给阿爹去旅游，他不要把钱又存了起来给我，真是无语，天的父母啊，什么时候可以好好的享受一儿女的孝心？就算我常惹他们生气，也不要这样惩罚我吧？

如果迫自己上那个男人，是不是就真的会幸福了？

算了，不要是吧？那这几天，我回家住，闹得七八糟的，看他们回来怎么收拾，哼哼！

我的玻璃书房，我的梦中小窝，原来到了现实，也不过如此。

去找，总觉得很丢脸，所谓德上的约束，注定了结婚的人当然是不允许有任何违背婚姻法的行为。恩，曾经和到现在我也都是这么认为的，可到自己上，就完全成为了对自己宽容的另外一件事了，呵呵，我是如此的自己啊。

状况不好，老冒，动不动就这里痛那里痛，依旧不想运动，现在搬家搬到了7楼，天天爬得要挂要挂，上次去，到大和小时，痛得哇哇叫，的女问我是不是剧烈运动，纳闷了半晌，回来才想，应该是这7楼的错。

他说，无论和我如何，有了我，他不会有另外的女人。

着，那么就遵守，不，为什么要约束自己这样到老？这就是法律的作用是吗？

那夜，他问我，你是不是讨厌我？

这个世界啊，如果，我不能快乐，那么，伪装来的快乐到底能骗自己到什么时候呢？

单纯的喜，难以回来。仅仅一个月的时间，有人说，我郁闷了不少，我看了他一，想了想，决定去发。可无论怎么去发，也总得回到那个有陌生人存在的窝的，唉。

就够了，却总是觉得少了什么的贪婪，而喜，又如此的难啊。

我，想毁了这婚姻。

其实他又何其无辜？娶了我这样的女人，不堪我的大小脾气，不懂我所需要的快乐，不接受我的生活方式，多惨？

还是，这样的婚姻是希望我结婚，并且成功让我结婚的家人所想要的吗？

大家都很羡慕，其实我琢磨着，如果这屋从此以后只属于我一人，那么其实也是很好的，恩，可惜啊，为什么要SHARE呢？

摸不到我要的东西，钱去也不见开心。而我以为能让我快乐的快乐，则越来越远的只是梦一场。

恭喜，结婚不到一个月，便提离婚的，其实他不会是第一个男人，我也不会是第一个女人。也许，离婚了，对彼此都是有好的吧？

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我说我给自己5年的时间去适应，实在不行，该怎么办怎么办。

如果，他不迫我任何我不喜的事，也许我还是会喜他的吧？

他叹了气。

猴说，幸福不幸福看自己会不会善待自己，那么，我学得会吗？

我想了很久很久才能回答：不至于。