不想就好啦，不想就好啦，我跟自己说，也这么跟男主说。

某人跟我说，要多经历几次才会知自己真正想要什么。

不想要这样受一个不会珍惜我的人的影响，完全不值得。

2个人的当没有的时候，就什么也不是。分开了，自然就有再去人和再被的权利，只是当另外一方还有的时候，真的好惨呀。

以前老是喜在他家楼上往看，现在终于我成为风景往上看了。

当知那女人的脖上有吻痕时，不在乎的同时，心还是被针扎了一的嫉妒。往日的誓言啊什么的涌上，我的天，那个嫉妒那个难堪那个郁闷那个难受。

到底为什么会这样呢？

睡睡不着，睡睡不好，以往梦见他是幸福，现在梦见他简直就是噩梦，醒了就再也睡不着。晚上还得喝酒，要么就疯了的大半夜骑车跑他家楼去发呆。

只因为所谓的我太在乎他，只因为我是坯，只因为得全心全意，只因为我们不合适，所以我活该这么痛，活该这么惨，活该这么在乎，活该这么受影响？

不要去想了，去自己的事，一切已经结束，一切都与自己无关了，别再想了。

后来，女主结婚了。

那天中午在学

理论上我也懂啦，哪里跌倒哪里爬起来，只是那惨痛，实在不想去品味了，哈哈，真的好惨痛啊！

男主好惨，惨得我皱着眉笑着看他的悲惨。

很用力的问自己，为什么？

现在回再看看男主，多少他振作起来了，多少他看起来还是个人样了。

整个人完全失去了形状，象银一样是动的，什么都不稳定，看起来还是很镇静的样，可谁晓得一又不知到哪里去了，找平衡找得好辛苦，整个人都要死去的状态。

真的。

为什么一个已经离开的人对我还有这样的影响，为什么我还是会在早就明白是过去的同时还是会痛一？理论上说，被切了个，要恢复需要时间需要时间。

反省的看看，现在我也能笑得比较快乐，比较开心。

这个也超理解的，哈哈。

切的会，咋这么幸运的我也有？

己的人格、个、好、价值观、人生观全然被颠覆的觉，真的好理解啊，哈哈。

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反省的看看，我也是个人样。

哈哈。

为什么我要受一个压不愿意去回想的人的影响，为什么？

那个时候也是一个人住，着自己吞咽，简直就是要死了。

只是，这样的状态好难受。

甚至，那个时候，完全自暴自弃的想，如果结果是这么的痛，为什么当初要认识，为什么要带给我快乐又让我这么痛？

疯了的场就是终于撑不住了，重冒，然后发烧。哭哭哭，那段时间晚上哭，白天就郁得象死人，哈哈。大半夜的睡不着，就起来蜷缩在沙发上哭，也不知哭什么，只是一想起他就会哭得不能自己。

现在的目标就是认真的可以吃每一餐饭，可以睡好每一觉，可以好好的对亲人，可以好好的对待朋友，可以备好每一节课，可以上好每一节课，可以认真的看学生，可以认真的对待同事。

最近在看魏书生的视屏，睡不着就打开电脑开着听，多少有个人陪的觉，多少他说的话我还是很乐意听的。