她挽起我的右臂，拖着我慢慢前行。

当然，后来的事态发展证明这自以为是的底线和分寸是盲目而无耻的。

我生平最恨黑暗，因此也极端讨厌视线被任何东西遮蔽。南方多雨，每次我不耐烦地冲雨中时，岳翠微都会一边喊着「你不要命了」，一边把雨伞伸去恰到好地住我的。每当这时候，我都会故作无奈实则甜的向她屈服，然后一只手接过雨伞，一只手环绕在她窈窕的腰间，开始漫无目的自由奔放的雨中漫步。

「是在想岳翠微吧？」

激烈的咳嗽让我的绪也激动起来，尽唐娜不停地帮我挲后背，想要让我冷静来。可还是制止不了我狠狠把酒瓶砸碎在门前的路上。

「你个，公司有你这样的领导真是没希望了」她一边假装忿忿，一边抬起右臂，用她的包包挡在前，试图阻挡领导无孔不的视。

后来我们开始大声地笑谈，再后来我们勾肩搭背，过火地和望，最后我听到她对司机说酒店的名字，随后就不省人事的倒在唐娜的怀里，我的埋在她的职装短裙上。残存的记忆中，我好像闻到一既熟悉又陌生的气味，那大概就是所谓的女人香。

唐娜是个很立的女人，她没有天使的面孔，但是得的职业装，畅的大波浪，玲珑的跟鞋，永恒的黑丝袜，优雅的香味，再上她与生俱来的嗓音和丰韵材，使她成为一个可以从视觉、听觉和嗅觉对男产生全方位立诱惑的女人。

有时候我不得不承认，唐娜是个可的女人。

「我和岳翠微来北京闯的第一晚，无家可归。我们坐在北航校园的一张椅上，我为她打着伞，的抱着她，让她在我的温和遮蔽睡。我一夜都没合。结果你猜怎么样？第二天，她把自己的第一次给我」我拎起一瓶新开的啤酒，摇晃着走向小酒吧门。

带着例行公事不卑不亢的笑，向最后一个客挥手别之后，我如释重负地一气，有些不习惯地看着它们在寒夜中迅速凝结成一串混沌的白雾，袅袅上升，并最终被昏暗的夜所吞噬。

「十年前，也是这样一个秋天的晚上」我没有回答唐娜的问题，只是自顾自的说起自己的心事。

于是习惯地伸手拨开雨伞，重新走漫天秋雨中。

唐娜是个善解人意的女人，看到我的低落绪，她只是静静的走过来，再一次为我撑起雨伞。

暧昧好者喜给自己找不同的原因，那纯属扯淡。都市的生活太压抑，每个人都渴望一些计划外的心验。不你是否承认，每个人都有一个贪杯的灵魂，仅此而已。

时隔多年，秋雨夜的北京仍然寒冷。

「好了，别再说了，喝酒吧，我陪你」

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现在那对充满诱惑力的凶就在我前，隔着0.01公分的北京夜，堪堪与我的右臂相接。刚才的几步小跑让她有些上气不接气，迷离的夜灯，职装上衣和羊绒遮不住那一抹动人曲线的起伏和动，我不怀好意地歪着，让目光赤的随着那曲线徘徊蔓延。

「别闹了，不就是失恋吗，多大事啊，是男人吗你」她的激烈绪反倒让我冷静了一些，我缓缓坐，像突然被断电的机人，瞬间无力的。幸亏有唐娜抱住我，轻轻把我的靠在她的肩膀上。

「终于结束了，我们明天几航班回广州？」我低着信步走酒店，任由雨滴淅淅沥沥落在上。

她是公司综合的行政助理，二八年华，永远大方得温柔可人的风韵少妇。

凄冷的雨夜，心碎的乐曲，伤心的过往，这样的铺垫，总是会预示着一些事的发生。

「你不要命了！」唐娜显然对于我在游戏过后的冷淡非常不满意。

我们分别从黄河边和江边来到广州工作，喜一起嘲笑这里的香鸟语、清淡饮、恶劣天气以及一切我们看不顺的广州特。在广州这座包容大气的城市，我们刻意的把自己与周围的环境隔离开来，在虚乌有无端造的同是天涯沦落人的境中发乎止乎礼地放肆着暧昧。

我如遇雷击般地猛然停住脚步，心一阵刺痛。这样的绪，这样的场景，对我而言实在是太熟悉了。

我有女朋友，她有丈夫和孩，而公司对于办公室恋的也注定了我们都会理智地保守各自的底线和分寸，并在底线之偶尔寻求一些隔靴搔的刺激——比如闲暇时共晚餐，失意时喝酒吐槽，偶尔发几条荤段和ＹＹ图片，说些我想你你想我之类的闲话。

唐娜快步追过来，扶住我，用力着我的肩膀，让我坐在门的台阶上。,

「好了好了，不看了不看了，你想让我看我都不看了，哈哈」「去死吧你」她嘴上说着狠话，却依然乖巧地为我撑着伞。

「你还以为是在广州啊，遍地都是骑楼给你避雨，真是的！」视线中多一把带着丝边的致雨伞，把前方的路遮挡的七七八八。我无奈地苦笑，停脚步，转过看着她。

她倾慕我的才气和优秀，我贪恋她的气质和材，一拍即合。

好吧，我承认，之所以说她「立」而不是「全面」，主要原因还在于她凶猛的Ｃ罩杯。何况，在她成为母亲之后，Ｃ罩杯也许是个极端保守的估计。虽然我对丰向来没有什么特殊好，但是雄的本能还是偶尔会让我对那两团耸的柔凶想非非。

一阵急促的跟鞋哒哒声后，这声音的主人来到我旁，带着随风而至的不知名的香味。

但至少现在，我们自信一切都在自己的掌握之中。

所以我很满意像刚才那样的戏谑和玩笑，既有礼有节又活香活。玩笑过后，我稍显抑郁的心果然有一丝丝缓解。

我喜听她用武汉音婉转妖娆地叫我哥哥或者，她喜我迷迷地瞟着她的喊她大波妹或女氓。

「北京，我你大爷！」

这样如的温柔和甜，也许不会再有了吧。我想。

「之后她说，她从此后再也不害怕了，因为有我，她要永远和我在一起咳咳咳」我仰起试图把瓶中全倒咙里，结果被呛得半死。

阿尔帕西诺这个老是不是就是用这姿势品尝的，我想应该是吧？

驻场歌手带着蜗居地室被破门而查暂住证时的悲怆和凄凉演唱着这个夏天最令人心碎的《北京北京》，在其中的某一个桥段或某一个瞬间，我仿佛看到了曾经的自己。

白天，她是办公室单丝们的舆论焦；到了夜里，她会摇一变成为无论老少婚否所有男同事办公室幻想中的女主角。工作时，她算是我半专职的助理，认真细致；生活中，她是我的红颜知己，泼辣开朗。

「等一嘛！」这媚而惹人怜惜的声音，即使在落雨的噪声中，也依然动听。

「你今天心不好，明天我们就回去了，不如今晚去酒吧坐坐」我。

三里屯或是后海的某个不知名的酒吧里，我们已经喝完了第二打喜力。

这场景看起来那么自然，就像她本来是我的妻一样。