我和他一样，游在伸手不见五指的漆黑夜幕中，这片夜没有任何的光亮也没有尽。

我曾抱着可笑的希望，以为和程维挨在一起，总有等到朝霞破晓的那一刻。

可是谁知，白昼永远不会来临。

程维从远郊的宅邸搬来了，住在了我原先的房里，用他的话说，他觉得好像我一直都在陪着他一样。

他已经要用这样微薄的，自欺欺人的谎话来安自己了。其实我是真的很为他难过的，我常常以为自己什么都不再拥有了，可是他又何尝不是如此。

除了钱权名利这样空虚的东西，他还剩了什么呢？

我去看望他的时候，他总是微微地笑着，神温柔，但却藏不住疲惫。他给了我房门的钥匙，告诉我他不在家的时候可以自己先在屋里休息，如果愿意，什么时候都可以搬回来住。

他说这些话的时候声音轻轻的，带着些浅浅的鼻音。

他起去替我倒茶的时候，我看着他的侧影，依旧是那么俊，可是骨里再也没有了那锋芒毕的狠劲，有着的只是落寞和疲惫。

他已经不再年轻了，为什么还要这样狠狠地折磨着自己。

我从来不会在程维家留夜，天暗了就会离去。可是很多时候我并没有走远，我站在他看不到我的地方，静静地看着他，就像他曾经待我的那样。

程维经常很迟很迟才会睡觉，有的时候卧室的灯熄灭了，过了一会儿便又亮了起来，这样反反复复的，最后台上走那个熟悉的影，孤零零地站在那里，燃一烟。

他失眠得厉害，因为烟的太多，肺也越来越不好。

我问过周熙晨，他告诉我，程维上次来医院检查的时候就查了肺炎，知结果的时候都替他着急，他却只是笑，淡淡说了句：“为什么不是肺癌。”

他是真的对活着都不抱有太大的兴趣了，他不能对我复仇，也不能和我在一起，每天守着那一天比一天渺茫的希望，形影相吊，孤孑一人。

我知他是有良心的人，他的那些事让他心如刀绞，备受煎熬。他甚至活的比我更辛苦。

他都已经这个样了，可我每次问他的时候，他都会微笑着对我说：“没有关系的，你不要担心，我很好。”

可是这个“很好”的人，却不得不每天靠着服用安眠药，才能获得一不受折磨的睡眠。

他折磨不了别人了，便只能折磨自己。

烟，酒，熬夜，安眠药，他真的是在慢自杀，仿佛无时无刻不再等着解脱的那一天。

有一天早上我去找他的时候，敲了半天的门也没有人应。我用钥匙开了门，玄关他的鞋安静地趴着，屋开着空调。

他在家里，却没有任何的动静。

我几乎是有些慌地跑了去，连鞋都来不及换。推开卧室的门，就看到他静静地躺在床上，脸不是很好，放在被外面的手也是冰冰冷的。噩梦般沉重的影压的我不过气来。

我着急地叫他，声音是我自己都控制不住的哽咽：“程维……”

床柜上有半杯喝剩了的，还有些成团的餐巾纸，纸上影影绰绰能看到暗褐的血迹。安眠药的瓶就摆在那里

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