电话给我，倒也没有让我太孤独。

我闲来无事就在家里打扫打扫卫生，或者坐在洒满灿烂金光的台，读几本从程维书架上来的书。

我并不是喜读书的人，可是我却很看程维的书，因为他的书上常常会有他写的标注和想，我仿佛能看到他的笔尖在纸面上沙沙划过的样。

仿佛，他就坐在我边，和我一起看着同一页，同一行，同一个字。然后用他充满磁的嗓音，耐心而温柔地和我解释这些艰晦涩的专业术语。

午，我去信箱里拿了报纸，照例翻到就业信息那一版，去寻找合适的招聘广告。

这些天我一直都在留意这个，招聘会人挤人吓死人，程维多半是不会放我去和他们拼命的，而且报纸上登的工作大多没什么技术量，我一没特二没文凭三没经验，去应聘那切菜服务生门卫什么的，或许还能平平安安地一阵去。

我以前不学无术，一无所，现在后悔不知还来不来得及弥补。

我从没向程维提起欠夏志英钱的事，他如果知了一定会在第一时间替我还债，这样一来，我虽然没了负担，但却对不住了自己刚刚苏醒的良心。

自己欠的债就要自己还清，如果连这也不到，又哪里可以谈什么“重新人”的资本。

我不可能一辈靠程维养着我，他有他的工作，我只是他生命中的一分，一个不知占了百分之几的组成分。他迟早有一天会厌倦我。然后成家立业，娶妻生，这是必然。

无名指上着的戒指是丽的梦想，可是时间会慢慢告诉我现实和理想的距离有多遥远。三那年我会为了程维堕落成那副模样，可是堕落到谷底，反而就容易死心塌地，容易把迷津看透。

有些事，如果你不，那你一辈都将后悔。有些事，如果你了，那么你将后悔一辈。

可是最难的就是分辨哪些事是该的，哪些事是不该的。

我在前二十多年人生里了很多不该的事，譬如毒赌博，同时我又放弃了很多本该为之奋斗的事，譬如好好地生活、学习。

现在想起来，自己活了这么久，却从来没有真正地对自己负过哪怕一丝责任。我真的是万分后悔。

面对如今意气风发大有所成的程维，我不免有些自惭形秽。一个人如果连自己都不对自己负责，那又能指望谁对你负责呢？我是傻了才会把之前的二十多年光当作苍蝇似的驱赶掉。

毕竟人的一辈，能自始至终依靠的，只有自己的脊梁骨，不是吗？

我意识地摸了摸自己的后背。

只有它能和我走完一辈，直到最后，陪我在火葬场的焚尸炉里化成灰烬。

我想，自己或许是应该好好地站起来走去了，原地停留不前，自怨自艾的话，也许一辈都看不到路。而且，如果我能够稍微优秀一……或许，就可以在他边多留一会儿了吧？

找工作并不如我想象中那么顺利，即便是那只要求初中文凭的外卖员洗菜切菜工，我也无法够格，因为力实在通不过测试，在L城那几年晨昏颠倒的生活已经把我的折磨垮了。

“连十份外

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