一直相信程维不是个残忍的人，相信到无可救药。哪怕证据确凿，被他杀死的人就横在我面前，只要他摇摇，跟我说：“这不是我的。”我也会义无反顾地相信他。

他从来不对我说谎。

程维转过，邃的浅褐眸望向钟，过了一会儿，他微微笑了起来：“昧着良心？”

他的笑容有一丝很诡异的寒碜，看的我心里一慌，不知怎么的就觉得他突然显得很陌生。

“……当然不会昧着良心。”程维的表在黄的床灯映照，逐渐又显得温柔起来，“我的每一件事，都是应该的，并没有害过无辜的人。……怎么了，为什么忽然问这个？”

我几乎是大大松了气，把埋他怀里，闭上睛磨蹭着他柔的薄衣：“……没什么。”

我已经见过我爸是怎样在这条路上越走越偏，最后沟里翻船的。我不想，睁睁地看着自己最心的男人再重蹈覆辙一次。

作者有话要说：谢谢小乖的霸王票~

模拟人生的贴图很苦,poco试过了还是无法显示……我默默地了……

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46、46 ...

戒毒原本就是一件很痛苦的事，更何况我上还有别的创伤。

瘾发作时，一整夜都会翻来覆去无法合，胃里直犯恶心，前也一阵一阵发。有时候甚至会产生些模糊的错觉，折腾到最后，恨不得一撞死在墙上，一了百了。

每当这况发生，程维也本无法睡觉，他必须看住举止失控的我，任由我痛苦地拧掐他抱住我的双臂，对他又咬又踢，任由我在他怀里哽咽哭泣，或是趴在洗手台边吐的天昏地暗，直到再也呕不任何东西。

望着镜里那个狼狈不堪的颓废男人时，心底不由自主地升起一烈的自我厌恶。我甚至，不想承认这个人是我。

这天又犯了毒瘾，对那撮小小粉末的烈渴望再一次烧昏了我的脑，我从晚上九多时就无法控制自己，折腾到了半夜，虽然还想挣扎着渴求，但力却已经跟不上了。

我只能蜷在程维怀里哭，颠颠倒倒反反复复地求他放过我，求他把白粉给我。哭到最后连气都不过来，瑟缩在他臂膀中颤抖着：“程维……程维我受不了的……程维，你给我好不好？求你……求求你……”

“……”他抿着嘴，脸苍白的和纸一样。

“程维……”

他把无助的我搂的更更用力，臂膀仿佛要把我的骨都勒碎：“小霖，你再忍忍，嗯？很快就会好的，会没事的，你再忍一忍……”

我的脸已经完全哭了，摇着：“我忍不去了，我会死的，程维，我会死的。”

他一把住我的后脑，把我摁在他结实宽厚的怀里：“别胡说，上就好了。我陪着你，小霖，我陪你说话好不好？你想听什么？”

“我不知，我不想听……”我哽咽着伸手揪住他的衣襟，“我什么都不想听，我……我只想那些东西，求求你，程维，我知你对我好……求你给我……我只要一……一就好……”

他不说话，咬着嘴，望着我的睛逐渐

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