我知有多少匈牙利人等着那届比赛，我知你们所有人买好了球衣，在脸上画好了国旗……我知，你们在那个夏天把所有希望都押在这支年轻球队上，你们都想看着匈牙利能够夺得更好的成绩吧？

可我没有现……我甚至不敢看比赛，不敢看你们。

很多人安过我，说这不是我的错，说伤病是球员无法控制的事，可是羞愧仍然反复扭扯着我，我辜负了所有人的等待。

我很抱歉。

所以孩们，这是我想告诉你们的第一。

也许你们也有过类似的时刻，某次考试？某个面试？某段你付了一切但结局仍然偏离预期的努力？

我明白，你们也需要明白，成为职业球员并不会让你变成一个百分之百被确定的人，它只会让你更频繁地站在不确定面前。

会被信任，会被赞，也会在一个赛场上就被所有人质疑。

过去的我，是一个格开朗，有儿张扬外向的人。我承认，我说话经常不经过大脑，在媒面前，在更衣室里，我想说什么就说什么。

过去，i like to speak。

我喜表达，喜开玩笑，喜怪气，喜让所有人知我兴还是不，愤怒还是难过。

那是我。

只是当我最终上这条队袖标后，我开始need to speak。

是的，我变得沉默了。

这也是我。

我总是在思考，我必须去说什么呢？

可能就像现在这样，我得给你们写这样一封信。

可能也像现在那样，我得在更衣室沉默不语的时候，大声让那些垂丧气的家伙们抬起。

尽我也快被压力压得不过气。

我得在年轻队友们被媒骂到狗血淋的时候，告诉记者有什么冲着我来。

尽输球后，我也伤心绝。

我还得在训练场上，看到有人稍微偷了一儿懒的时候，板起面孔，痛骂他们一顿。

就像当年我的父亲对我那样。

其实这折磨人的，我觉得自己都还没有成成为一个无不摧的成年人。

但这没有办法的，谁让我着队袖标呢？

我得让后的人觉得，天塌来有我着，不是吗？

只是……天总会塌的。

在普斯卡什竞技场，我们在自己的国家，自己的球迷面前，再次失利了。

我站在那儿，一开始甚至没明白发生了什么。

四周那么多人，竞技场里却像我十六岁时住过的那间屋一样，突然间没有了声音。

我看见我的队友们倒在草地上，看见看台上有孩们在哭，看见好多红白绿的围巾和tifo全被扔了来。

而我手臂上的队袖标到……就像在提醒我，我失去了所有。

那场比赛以后，我哭了很久。

我一生那么喜说话，可偏偏在最需要队发声的时候，我说

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