今年的新年和后面两年的一样，是在无尽的文件和工作电话里面度过的，有时候我要去其他城市的公司差，几乎没有什么休息的时间，经常通宵到无法合，珩萦他们几个也一样，我们见面时甚至连说句话的力气都没有。

“词，你说我们这么工作又是为了什么呢，仅仅是因为想要赚钱吗，但是我觉得我们已经赚得够多了，我可不求什么大富大贵。”

有一天班，黎颜絮这样问我。

chapter34

林格终一共过两次ct，据她写在信件里的自叙是这样的：

每周二和周四要去一次治疗室，我们穿着病号服，排成一排走向那个我至今不愿意回忆的房间面前，就像受审的犯人一样没有人权，我在回家以后失去意识的那几天甚至把这当作一场人实验。去以后，医生让我们躺在床上闭上睛，然后随着一阵凉透心扉的电麻传来，我失去了知觉，再醒来时，我连地走路都昏昏沉沉，只有一迫切的想要死去的冲动，或者脆一觉睡过去眠不醒，随便自己活着还是死了，总之别让我再这世界上的任何事。

于是我撑不到一周就哭着求谭且帮我办理院，要知从前我连吞了几十粒治疗抑郁的药的时候都平静地可怕，只有一平静的等待和终于事到如今的茫然，绝对没有恐惧，那天吞药被谭且发现，他凌晨带着我前往医院吐，我看着一池的呕吐，没有胃洗胃也是因为惧怕，我喝着一壶又一壶的清，不断扣着嗓，只希望这一切赶过去，发誓我再也不要这事，不要让医疗有机会预自己的生死。

谭世缘在我扣着嗓不断克服胃搐的时候呼呼大睡，这一次却不能了，因为我的监护人是他。这是我第二次察觉到生命的渺小和无力，因为别人一渺茫的希望，就必须活去的无力，我明明不想来到这个世界上，不想经历和受这一切，无论好的，坏的，都让它自然而然随着我的意志动不好吗，反正人到最后都是一个样，我在十几岁的时候就是这么想的。

我不知谭且和谭世缘说了些什么，甚至不知他为什么会同意我住院，总之那天过后，我和谭世缘几乎不再说话了，也不再有什么集，只是同住一个屋檐的陌生人，他跟谭且似乎也是这样的，除了金钱上的往来，或许也不再有什么别的话题可聊，因为我的生活费谭且还是照常给我了，但从来不见他们在家里说上几句话。

教授，我后来痛定思痛，不断想着怎么办呢，这我该怎么办呢，然后发现我只有读书这一条路了，我选择法律后来才是因为喜，最开始不是的，但我的确在中的时候就把这条路定了来，然后考自己一一琢磨在这个领域怎么样才是最好的。

谭且国的消息惊醒了我，我开始查找国外的容，大数据开始给我推送留学的日常生活，我不断挑选着国家，最后发现了考可以申请到香港的全额奖学金，我对此一无所知，只是想着太好了，总算有了一个可以让我去的机会，我就敲定了它，敲定了这个对我来说完全陌生的选择，总之我不要在大陆继续待去了，这里在当时只能让我觉到无尽的痛苦和绝望，我不愿意再屈居人。

照谭世缘的格，我是知以后工作有可能遇见一些什么样的人的，反正毕业了要是不尽兴还可以再回来，总比只有这条唯一的只不退的路让我走要来得好成百上千倍。

现在我对于生死的想法仍然是它绝对不能用医疗预，包括治病，所以我最欣赏的就是预先指示。人们对死亡实在太过畏惧和懦弱了，其实它的概念和生是相对的，我本来就没有意愿选择生，生前的事我不太清楚，但既然现在的我是这么想的，那么后续的一切病痛无非也是在满足我愿望的程上而动，何须医治，尤其是何须为了别人医治。

依照我看，生不由己不如虚妄，已经不由己的事就完全没有生恩养恩这概念才对，死只是在等待人们看尽世间的痛苦和虚浮以后走向一个注定也唯一适合的结局，这是真正的天大同，教授，写到这里，我不知我的泪为什么又落来了，我们原来都是葬在宇宙的同一片坟墓里，它的名字就叫地球。

我们在此被禁锢，挣扎，怒吼，最后以死明志，或重于泰山，或轻于鸿，不论佞小人还是忠厚之士，全有教无类，这就是天地良心，上天地，超脱生死的良苦用心。

我

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