我并不是不明白我在不满意什么，也没有那寄人篱的屈辱和冤屈，只是坐在这里怅然若失，隔音将一切林格终的动作隔断，我只能靠将信纸放在自己的额、双、眉骨、笔尖、畔，然后一路往来缓解我相隔不过一步之遥的思念。

这觉像极了我刚到津的时候，住学生公寓时，我伸到的最开始不是单人间，后来舍友搬去了，她一个人租房住，同届又没有其他学生搬来，减少了我的很多烦恼，同时也增添了很多。

那些无一例外都关于林格终的远走飞。

如果她是天，我就是沉默的土壤，不是大地，而土壤怎么可能离开大地去到供鸟飞翔的天上去呢，它们只能是中间若即若离的桥梁。

一切的确回到了最初时，我究竟应该怎么接近她？

尽之前想过我们应该分离一段时间，我察觉到这段时间迫在眉睫，只是不知自己应该怎么跟她告别，又应该何去何从。

我想，要不等我准备好吧，如果林格终可以将一切都想明白，在这么年轻的时候，那么我也一定可以吧？

我看向窗外的月明星稀，惊觉自己为什么又在跟她较劲，喜上她是因为这些吗，是为了这些无聊又幼稚的比试吗，还是因为我追求那和林格终随时随地都相伴在一起的平淡人生呢。

一些俗的事，在这个冬天瓜分同一个烤红薯，在秋天他们所谓的第一杯茶，我们不会因为排队很久而不耐烦或吵架，只是聊起最近的工作和在各自忙碌时新遇到的某个喜或者不喜的人，向她索取一个无止境的拥抱和亲吻，披同一条围巾，吃同一个冰激凌，很多反季节的事，或者完成很多我们脑里的疯狂计划。

比如上一辆完全不知去到哪里的公车，在某个名字听起来足够浪漫的地方去，结果发现只是一个荒无人烟的小土坡，然后我们可以用树枝挖一个，虽然不知用来存放什么，或许就给这叠信件办一个葬礼吧。

我的神又转向那些文字，只觉得是时候带着它们浪四方了。

而这需要林格终的预先指示吗？

chapter22

“面是一则气象台播报：江南地区最近多有雨，温州已经发生降灾害，北方和中地区也有城市由于连日降雨遇洪，此次灾最严重的北方城镇已经有数十人遇难，地区医护人员和警方正在为全力保障市民安全作贡献……”

我门逛了一圈，应该是走到了离家很远的地方，周边的景开始变得越来越接近农村。

上海近日来同样因为天气不太能够门，或者很麻烦，梅雨季的到来让人总觉自己一个郁又的倒霉地带，只能举思明月，还要提防脚泡的土别浸了鞋。

对于城市来说，我们要担心的不是这个，仍然是办公室里匆匆忙忙赶慢赶的工作，即使周日，即使再好的公司也不能避免这潜规则，我们仍然属于原来的层劳动力，只是将名字包装成好听儿的样。

我想象不到这个工作度，如果再行十几年或者几十年的日复一日，上会有多少甚至原本不属于劳作的病痛在，我的不再康健，何谈跟任何人产生联结。

我站在附近的一座白桥梁上，建筑师的育仍然难以恭维，晚上会有五光十的鲜艳的颜亮起，和周边想营造的氛围完全无法搭。

碧波漾，青绿的和影形成绫罗绸缎那样的缎面光，和之前将质的椅放在月光的受一样又不太一样，要更加动和不安，沉浸式的、安静到仿佛世界里只剩自己的不安，这就是我和林格终这样的人所能看见的共识。

我们都是只能看见自己的人，或者说人这个群都是这样的，只是所有凭什么和为什么的问题加起来，成为了对立、矛盾、尖锐的质疑、刺耳的如同报警一般响动的锣鼓喧天的战争，永不停息的争执和同类相斥又相，矛盾的恨织。

这就是成年人，所以我们到后来又羡慕孩童般的纯粹，喜，讨厌，憎分明，简单直接，不用多加思考，可以用无限的笑容满面和拥抱表达对这个世界的好的向往，对大的向往，对自由和不被束的向往。

又被成年人的复杂所摧毁，一代传到一代，成为千古不能解决的难题。

我们的思虑实在太多，不得不刻，我又在想，我对林格终的祝愿，

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