蒋峪想了想说：“比如，过分的同，其实是一打扰？”

“蒋峪，你能会到我所说的这微妙吗？”

当我的世界大于我与原生家的世界，当我的拥有大于原生家的给予，我便也能得到选择人的权力和自由。

这是因为我大了，心也了吗？

在我年幼的时候，我的世界确实非常小，小到只有我和妈妈，只有我们相依为命的两个人。

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我再看曾经不算太成熟的自己，心里只剩了可。

那时候，青岛香港中路的佳世客还没有改名，为了让我答应去上幼儿园，妈妈会慷慨地带我去二楼买玩，再去沙龙餐厅吃味的咖喱饭。

这样。

距离我第一次产生想要联系彭安琪的时间，差不多已经过去十年了，这十年，我大了，也不再需要一个妈妈了。

是这样的，因为当彭安琪通过我爸的吻，再次现在我的生命里，如同一件压箱底的旧衣服，我才意识到，我原来对她也没有那么厚的，我在那一刻同样也意识到了我的冷酷。

我好奇地问：“比如？”

我她，但与她无关。

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和蒋峪说这些往事的时候，我问他：“蒋峪，你说，如果我再见到我妈，我会怎样呢？”

我不她，也与她无关。

他确实是一个非常了解我的人，我其实早已经过了哭哭啼啼，想要有人如天神降临般拯救我的年龄了。

蒋峪非常肯定地说：“你会当作什么都没有发生。”

我爸只在抚养权争夺之战里现了一，而后把我这个战利品丢给了，如往积灰老旧的库房里丢一个过期件。

蒋峪：“当然能。”

我的人生是我自己的，围着我转的，在里，不必明白的意义，那恨更是没有必要。

家很小，小到没有一件玩，但它同样也很大，大到甚至找不到妈妈。

我不需要将我爸和阿姨划分到恨的阵营，然后把妈妈拉到的一边，这除了让我不停地拿这些人当回事，没有任何意义。

只不过，后来沙龙餐厅不在了，妈妈也消失在了我的人生里。

过世后，我真正意义上失去了母亲，在爸爸家生活的日不总是愉快的，最痛苦的时候，我甚至有过想要联系彭安琪的念，我曾经天真地寄希望于一个十年没见过面的生母，我以为找到她就能拯救我的一切。

妈妈也每次都会多嘱咐我一句：“别跟爸爸说。”我当时并不明白这句话的意思，只是着凉凉的小嘴，满答应她。

作为对小朋友的奖励，我还可以得到一个超大的巧克力冰激凌，我每次都珍惜地全吃光光。

彭安琪对于我来说，就像佳世客二楼玩区里面的梦幻芭比娃娃，是我曾经想念而不得的执念。

我以前总以为，我在等一个合适的机会，安放我对家的特殊。但现在我才意识到，刻舟求剑的本意不是旧事重提，而是学会放手。同样，我应该的是停止执着，而不是赋予意义。

先不这个人存不存在，哪怕未来有一天，我的妈妈，真真正正站在我的面前。我也绝对守如瓶般，只会对她说，“你好，再见。”