致谢你

几年前, 本科毕业的时候，因为知自己还要在这所学校读研，大学毕业的伤像一阵风, 轻飘飘地绕过了我。

我告别我的十七岁到二十一岁，如同理掉一件旧衣服, 我迫不及待地想要摆脱掉那个不快乐、也不幸运的自己。

我从来不觉得我是一个恋旧的人, 但等我真正开始构思硕士毕业论文致谢的时候，我第一次刻意识到，我的学生时代真的要结束了。

求学二十年，我应该有很多话要讲，但落到纸上太轻，说来又太重了。在那几百字文档里, 我先用一定篇幅提及了导师和同门，到个人方面, 我却不知该如何展开了。

如果不意外的话, 这大概率是我人生中最后一个学位了，我想了又想, 还是决定等有绪再写，因为我也想画上一个完的句号。

假期上就要结束了, 赶在天气彻底降温前, 我和蒋峪驱车到千佛山看枫叶。

意, 寺院红砖绿瓦掩映在金黄的秋天里, 我和蒋峪拎着打包好的简餐, 不不慢地朝山上走去。

这一年, 我二十四岁, 年轻的我对生命抱有的知, 是一痛觉, 它不因为我得到什么样的拥有而消弭，但我确认我存在。

我和蒋峪走过一个又一个台阶，路过文昌阁，我们走去转了一圈。

当年，在同一个地方，考研初试以后，蒋峪和我一起到千佛山许愿，保佑我能分过线，考研上岸。

我们虔诚地许愿，一起说吉利话，全心全意地期待着同一个幸运结果。

那时候，我和蒋峪刚在一起不久，恋的新鲜甜得我转向，幸福在叩门，而我站在门，反复确认，是我吗？可以是我吗？

受重组家的影响，我非常不自信，也从来不被期待一个得的人，刚开始得到，我已经在心底盘算如何接受失去了。

我吝啬地付一颗真心，谨慎地抛一个承诺，我带着审视和蒋峪往，审视他，也审视我。

有一个观认为，家不幸福的女孩会重复母亲的命运，找一个与父亲很像的伴侣，因为她会觉得伴侣伤害自己的样和父亲很像，由此寻求家的“安全”。

我觉得这句话并不完全正确，因为它忽略了人本的主观能动，好像寻求亲密关系的人是一个没有主意识，只能重复母亲命运的木偶。

我和蒋峪在一起这三年，我们唯一一次分歧，还是我研一因为转博和我爸吵架，然后我喝酒断联那个事。

对我来说，亲密关系曾经是一门非常难以习得的功课，因为我从来没有及格过。

在我过去的经历里，妈妈给我的是抛弃，给我的是赏罚，爸爸给我的是施债，我从来没有在家中得到过任何正向反馈。

所以，当时我也以为我和蒋峪要了，但没想到蒋峪不仅帮我调节好了绪，还想了很多办法和我爸对线。

也就是这件事，让我意识到，比起绪对抗，真正能使人与人关系密的，是问题的理能力。

因为发绪除了让人变得面目全非，其他毫无用。

而蒋峪对我这段心路历程一无所知，他温柔、真诚，还有足够好的耐心，陪着我

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