对不起

考研结束以后的生活比我想象的还要没劲，我陷一无无求的状态，仿佛失去了所有力气和手段。

我没有整理宿舍，也没有计划回家，只是每天窝在我的09米宽的小床上，吃饭、睡觉和玩手机。

蒋峪第一次知，有人竟然可以不吃不喝，一觉睡12个小时。

我力行地向他展示，还能更久。

蒋峪问我还好吗，我说我好得不得了。

在我因考研陷绪戒断期的时候，蒋峪一如既往地忙碌，改论文，写报告，还有一些考的事，我的闲，更衬托他的忙。

以前我是用早7晚12的度去备考，从没意识到蒋峪其实也是大忙人。

我和他还是保持之前的见面频率，不过改成了我去找蒋峪，我们俩继续在同一个校区谈异地恋。

蒋峪对此适应良好，只是我有些不习惯。我觉得我们真正谈恋是考研结束后才开始的，我们的相模式从双忙变为单忙，迎来关键的磨合期。

在我以往的认知里，需要经常磨合的关系，是不久的关系。因为如果事事都要磨合，都要通过度才能走去的话，那说明这两个人不合适。

不合适不代表人不好，只是鞋穿错了脚，换个尺码就好了。

一开始，我们没经历过什么磨合期，就顺利在一起了。我心里总有一微妙的不安，我甚至觉得这并不代表我和蒋峪有多合拍，而是我们还没遇到可以产生矛盾的事。

蒋峪大概没接过我这么拧的人，他不理解，但尊重。

大概男生对于喜的人都有非常的服从，在我里，蒋峪是一个特别好说话的人，这样可以，那样也行，万事都好商量。

可能他唯一比较疼的，是谈了一个回避型依恋的人吧。

我和蒋峪当然也发生过分歧，就一次，发生在我们在一起的第三年。

那是研一学期，导师这边有转博的名额，但我一心早日就业，没有任何读博的打算，所以并没有去争取。

我爸对此表示烈反对，而我像翅膀了一样，和他在电话里大吵一架，气到浑发抖。

至于这件事我爸怎么知的，还要从他同事的孩讲起。

我爸同事的孩和我是校友，大我几岁，他在另一个校区学件工程的，研一转博，二十六七岁就毕业了，目前在青岛的一个很不错的校工作。

在我爸的认知里，我有这样的平台，就应该一路读到博士，拿到能力范围的最学历才叫正路。

但我有我自己的顾虑，也并没有这样的想法。

我爸何许人也？本科毕业就在我初中就读的学校教书，一路评到现在的职称，优厚的退休金指日可待，他吃过的时代红利好到我想象不到。

但世界对于二十岁的我不是这样的，我要读研要实习，每月领学校的补助维持生活，生存焦虑每天都在追赶着我。

博士是我想读就能读的吗？如果读不去，学校能同意我再转硕吗？我能像蒋峪那样得到家的帮助吗？

很显然，不可以。

所以我不理解我爸，他也不理解我。

谈不拢，当然要起冲突了。

这可能是我人生中第一次挂我爸的电话，第一次说我不同意，第一次没有尊敬他。

但我爸在电话里骂我“翅膀了”的时候，我第一反应还是害怕，还是逃避。

家之于我，如同杂技团里那条把小象困在原地的铁链，栓了二十年，时间久到小象变成大象，也不会逃跑了。

该怎么说呢，在外面上学念书已经够累了，家里不说提供帮助，至少可以闭嘴吧，但我们家不行。

我特别不理解的是，为什么每当我的生活要变好的时候，我爸总要来，吵一架，骂一顿，将我打回原形，直白地告诉我：

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