我一面这样想着，又忍不住在心里行着一场不为人知的自我批判。

我怎么能够忘恩负义地埋怨送我礼的兄呢？

我难不该满怀激的收这份价格并不便宜的娃娃吗？

我大可坦然在生日前就告诉大家我喜什么样的礼，自己一言不发地蜷缩在一个角落里，就没资格责备其他人把自己给忽视了。

于是每一年我都从兄手里收到了各我其实并不喜礼，那些礼被我极其妥善地放在我卧室的柜里，占据着我柜的一角。

每每看见，我就心生厌倦，想着如果它们能够消失就好了，而结果却是越积越多，不仅仅是兄的礼，不喜的还包括家里其他人送的礼。

总之，我恐惧着和他人相，又厌恶着和他人格格不的自己。

心里时时涌现莫名的悲伤，想要捂着脸哭泣，如同蜷伏在角落里的影一般逃避着和他人相。

好在家里人相淡漠，哪怕是和女仆待在一起的时间都比和血亲待在一起的时间多，于是我也不必诚惶诚恐地担心家里人发现我的异，并且对此发让人难以承受的指责。

我原本是以为着我会就这样战战兢兢地过完这让我厌弃的人生，没想到的是向来对神明此类敬谢不的我也会在某一天听见神明的声音。

好奇怪？

这声音听起来并不稚，却天然带着一独属于孩童的懵懂无知，像是初辰的光混杂着悬浮的雾气，晦暗不明中淌着逐渐明亮起来的光辉。

我可以确信这个声音并非是从我周围发的，不大的房间里照旧只有我一人，我坐在书桌前，桌面上摆放着的是最新版的杂志，翻开其中一页，是我小学毕业时的作文。

真是可恶啊，老师未经我的允许便私自将我的毕业作文拿去投稿，那页后方还有比我作文还要多几千字的洋洋洒洒的评论。

不过写了些毫无意义的词句，却被人给予了猛烈的夸赞，穿上了皇帝的新衣时的觉也不外如是吧！

自己拙劣的作品被他人拿来评论足，好想哭泣，再也不想写这东西了！

这和哗众取又有什么区别呢！

思绪七八糟地拐了一个弯后又扯了回来，我本来是不相信神明一类的存在的，但当神明的声音在脑海里乍现时，我倒也不会惊慌失措到没了分寸。

我发现了，连和人类都能够一起生活那么久了，难这声音会比人类更加难以理解吗？

有什么奇怪的？

我在心里对这个声音发反问，原本对大多数事都提不起兴趣的我在这个时候反倒多了几分好奇。

唔，你好奇怪。你是我发现的最奇怪的人类。

被称之为人类，我当然是人类，又或许我只是恰巧有了一人类的壳。

我顿时丧失了继续对话去的兴趣。

你不和我说话了吗？我是神明，可以实现人类一切愿望的神明。

神明吗？

我眉皱了皱，平日里随意在心里许的愿望简直比野猫上的蚤还要多，但若是真的可以选一个实现时，却又觉得那些愿望都无关要了。

不想上学，不想和人，希望全世界的人类都和我无关，如果一个人能够独立或者就好了，寂寞这东西不是人越多才越容易发酵吗？

我希望消失在这个世界。

我在心里对这个所谓的神明如此回答。

好啊！

神明戏谑的声音在我脑海里想起。

于是，我就这样来到了另一个世界。

换了一个世界后暂时所遭遇的，我在此就不再赘述了。

无非是像盲人走路般的摸索和适应，哪怕偶尔摔倒受伤，得满泥泞，都不过是一件稀疏平常的，如果用语言文字去细细描绘，反倒是有了哗众取的嫌疑，只能无端惹人生厌。

所以在这里，在这个新的世界的生活，我只想要以和宇智波止的相遇作为开。

我第一次见到宇智波止的时候天空正着绵绵的雨，木制的回廊曲折又单调，一连串的珠自屋檐汇聚而，在鹅卵石修葺的沟里绽放碎玉般的光彩。

他就从回廊的另一走来，我偏过懒洋洋地看了一。

少年看起来约莫十二三岁左右，穿着黑领的短袖上衣和

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