在同一天生，里着同样的血。

我会不停地找机会讽刺她，说许多过分的话，只为了看到她绪失控的样。

我眯起睛，脑海中一片空白；呼都也被她的吻填满。

那你觉得呢？

但我忘记了，我一时半会本和她无法分开。生活在同一屋檐的两个人，无论再怎么小心，也总有一百个机会能与对方碰面。

可如今，看着她站在我面前，那双睛里藏着的疲倦与贴，我突然有一恍惚的觉。

可是我没想到，她会对我如此的暴。

母亲似乎察觉到了我们之间关系的不对劲，问我为什么和许念初不再同之前那样亲近。

不知从什么时候起，在与她相的时间里，我开始变得又易怒；就像是一只刺猬，对她释放着恶意，仿佛这样就能把她从我的生活中推开。

我退后一步，什么都没说，转回了房间；门在后重重的地合上。

——我没有错，我没有错。

她终于找到一个机会，把所有被我又压抑的绪，全还了回来。

我好像变成了另一个人。变成了连自己都不认识的模样。

我突然意识到，我永远无法真正斩断和她的牵连，无论发生了什么。她对我而言，是真正意义上的，独一无二的存在。

她死死掐着我的脖，仿佛在报复一个仇人；她毫不怜惜地在我的上留一又一痕迹，疼痛在里炸开，窒息又让我说不一句完整的话。

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她的指尖划过我发的肤，让我升起一几乎病

不是我的错！

在意识离间，我才真正受到，

痛与快意混合在一起，我甚至都分不清自己到底是在哭，还是在校。

我本能地想要反抗，可她的力气要比我大上太多。

原来她都记得。

原来一切对她来说，从来都不是无所谓。

夜了，我闭上，却始终能受到她的存在——近在咫尺的，温又真实。上铺的距离，她的呼声，偶尔的叹气、床单窸窸窣窣的声音，我都能清楚地听到。

我不知。我已经无力思考。

而很多回忆，也只有她可以与我分享。

——我们明明是如此亲密的存在。

每周末她从学校回来，我就要被迫与她相。我们仍一同生活在那个狭小的房间里，连呼都要彼此分担。

无所谓了。反正睡一，我也不亏。

我可能永远也没办法真正恨上她。

赤条条来去无牵挂，却说的不是我。我是带着牵挂来的。

她不我，她辜负了我，所以，这都是她应得的。

我忽然意识到，自己真是个糟糕的人。

我不知在向谁证明一样，一遍又一遍狼狈地劝说着自己。

她再次钳住我的手腕，迫我打开双，连带着各刺耳难听的羞辱。

我抱着，坐在床边。泪不受控制地掉来。

从她上获取一温度和价值，不也好的？

我们最后还是抱在了一起。

只可惜，她再也没有像那天晚上一样的表。

发期的密码仿佛刻在我们里，毫不讲理的无法抹去；我也逐渐接受了，我会对她的产生望的事实。

空气里总是弥漫着她的气味——一淡淡的木质香气，带着的汽，渗我的每一次呼。

我们也曾是无忧无虑的小孩。可我们已经大，老人们都将走到她们的终。

我没有回答，只是在心里冷笑。

我到底想要什么？我到底在什么？

真是个糟糕透的人。

不过，她当然能察觉到我们之间的不对劲。我不再黏着许念初，甚至不再靠近她。她常常呆在房间里不来，我索只在客厅练琴，连谱架和小桌都一起搬了来。

尤其是在发期。

这些本来让我习以为常、甚至曾经令我安心的细节，现在都成了一折磨。