但她从来不在意。

可那一夜，我却兴得几乎睡不着觉。

她抱了我。

渐渐地，我的挣扎变得无力，我的四肢变得冰凉，我的昏昏沉沉，像是被扔了无底的渊里。

真可悲。

可我还是想要她的。

我把脸埋枕里，抱着，心脏得比任何时候都快，悄悄地笑了一整夜。

血还在逝，我的生命正在被剥夺。

她的神始终落不到我上，我的一切优秀，在她面前，本毫无意义。

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她依旧不我，依旧不会多看我一。

她连看都没看一，只是抬手书桌上的通讯，淡淡吩咐家：“把这里收拾一。”

然后，有一天，她终于碰了我。

我该恐惧的。该憎恶的。该愤怒的。

就好像那天晚上发生的一切只是我一厢愿的幻觉。

只是随手将趴在书房沙发上睡着的我抱回卧室，只是随手在我上盖了一层薄毯，仅此而已。

我哭过，闹过，在她面前摔过东西，甚至试图故意坏她的文件。

可她没有停。

母亲将我揽怀里，冰凉的指尖轻抚我的后颈，她的气息贴着我的耳侧落，她的落在我的肤上，轻轻挲。

那是不是意味着，她开始在意我了？

……

仿佛我的所有反应、所有绪，都像落渊的滴，连涟漪都激不起一丝。

……

……

我拼命挣扎，尖叫，指甲死死抓住她的衣袖，腔中涌起本能的恐惧——这就是猎被猛兽捕获时的绝望吗？

毕竟她那么优秀。

我的成绩必须是第一，言行举止无懈可击，在任何场合都保持最面的姿态。

于是，我开始绝望地想，是不是只有错事，她才会注意到我？

母亲再也没有过类似的事。

无论在学校，社场合，甚至在旁人看不见的地方，我都必须像母亲一样——冷静、完、不可动摇。

于是，我开始不允许自己犯错。

哪怕只有一，哪怕是随手施舍的，我也会捧在手心里，反复挲，珍藏到发。

我想让她皱眉，想让她责备我，甚至是生气也好。只要她能给我一回应，不再是那副毫无波澜的神……哪怕是厌恶，也好过无视。

撕裂般的痛！

痛！

那一天，我以为自己会死。

我想，我是真的什么都不是啊。

她上的味很好闻，清冽净，带着一丝夜晚的冷香。她的怀抱冰凉而克制，指尖落在我手腕上的那一瞬间，像是一场不真实的梦境。

可当虚弱蔓延到指尖

仿佛有两灼的铁钉刺我的脖颈，我的血过她的尖，她吞咽的声音近在耳边，一一，像是黑暗中怪低的圣歌。

或许只是我不够好。

然后，獠牙刺血。

可不论我再怎么努力，她依旧不看我。

可是，那是第一次，也是最后一次。

我想，我是不是需要再乖一，再努力一，再优秀一，才能换来她的一丝目光？