抬看着前的妹妹，一时间竟连刚刚被吻过的眉宛若被火烧一般发。

受着对方双手捧住两侧脸颊的，既柔又温，好似寒冬里的火苗，又像黑夜里的微光，抚着我的望。

原来曾经那个牵过无数次的手竟会为自己带来这样的觉吗？

此此景之，我又该抱有何心去面对呢？

是恐惧还是坦然？是逃避还是果敢？是幸福还是自嘲？

我想不明白，正如我无法接受事件发展到这一步一样。

心的冲击将我整个人的理和思绪尽数摧毁，不由得呆愣在了原地。

我不知此刻的自己是在后悔着前发生的事实还是在回忆着曾经那纯洁无瑕的过去。

在大脑接受了这个已然发生的残酷事实后，竟有些悔不当初和怀念过往。

悔不当初自己竟会踏足这所谓的“禁忌”，怀念曾经那个对妹妹抱有纯洁无瑕关的过往。

呵护的尽是什么？依恋的尽是什么？大的尽又是什么？

如我所愿，便是堪称这世间最崇的。

而如今，这所谓的崇之，只需要将亲混杂其中便宛若跌般变得满淤泥、散发着极致的恶臭，让人避之不及。

即便踏足禁忌所带来的冲击逐渐于心散去，即便大脑开始重建思绪和逻辑，即便意识开始取回的控制权，可我始终无法抉择到底该怎么，无法抉择自己一步究竟要什么。

于是便只能像此刻般一直茫然的看着前的妹妹。

若换作往常，或者说换作是曾经那个心纯洁的自己，或许会起轻轻抱住妹妹温柔的说一句“哥哥也永远喜你”吧。

但是，此刻的自己却宛若陷沼泽般寸步难行。

这禁忌之就像化的铁一样将自己束缚，是选择竭尽全力去尝试着将其摆脱，还是任由心慢慢沉沦其中直至完全被淹没。

不用去思考也知未来会是怎样，曾经那还于朦胧之际自己都无法将其斩草除更何况现在呢？

于是！怀着忏悔的心兼罪恶的灵魂，我知自己应该怎么。

又或许说，我只能选择这么。

可是刚起便发现为什么妹妹会角泪呢？

心对真相的恐惧让我不太敢去究这个问题，我害怕妹妹只是因为对哥哥的关切和担忧从而角泪，如此一来，我这个对其抱有堕恶的哥哥便宛若千古罪人般活该千刀万剐。

于是伸手指的手背轻轻为其刮掉泪，然后抱住对方说：“哥哥也永远喜你！”

说罢，便将其放开。

若在外人看来，不过是年的哥哥对幼小妹妹的关心罢了。这一切显得是那么的自然、那么的温馨，好似我还是曾经那个我一样。

或许唯有心那烈的自嘲，让灵魂的罪恶微微减轻了些许。

“我们回家吧！”

轻轻牵上妹妹的手，向着来时的路走去。

明明自小到大以来如此牵着妹妹的手踏足回家的路途已然不是第一次，但不知为何心竟升起些许悲凉寂寥之。好似有副枷锁拷于脖颈，正被自己那仅存的良心押往审判的刑场。而艰难的抬起才发现，前方拿着断刀等待着我的人是如此的熟悉，它便是我这十来年生活中铸造的理。

竭尽全力的制止心的崩坏，尽可能的装作曾经的样。

我庆幸自己有着与妹妹自小到大以来这相濡以沫的羁绊存在，即便我在对其产生堕恶的同时还能勉维持平常那般与对方相。

于是自认为牵着妹妹手的我并没有表现太过于骨的反常，但却一路无话的氛围且让我宛若惊弓之鸟般恐惧。

理来说曾经像这样跟妹妹在一起没有说话只是互相陪伴的日并不在少数，可不知为何此刻却到有些害怕。

若对方是因为察觉到我心那堕恶的、从而讨厌了我这个哥哥该怎么。

真是这样的话该如何是好！

于是竟怀着忐忑不安的心开始思考起了刚刚所之事有没有什么容易让人怀疑之举。

思来想去，好似并没有留什么破绽才算稍微松了气。我想在对方里我还是曾经那个对妹妹仅抱有亲的哥哥。

不由得有些庆幸，又不由得有些唾弃。

走到这一步的反应竟是一边装作什么都没有发生、像曾经那样与其亲近，一边担忧着自己的伪装会不会被识破。

这是如此的可悲。

我自认为自己本来就不是什么好人，毕竟自小到大就没有被这个社会所善待过，让这样的我去为社会奉献，无疑是痴人说梦。

但竟然会选择如此欺骗自己的妹妹，想来我不过是卑鄙无耻之人罢了。

还是一个不知悔改的卑鄙小人。

我开始有些不知该怎么跟妹妹相

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>