但除此之外我似乎还觉到一别的：父亲故意那么晚发朋友圈，让我错过日才知，是不是故意让我心怀愧疚呢？

他明明知那个时间段我很可能会看不到朋友圈，而且就算看到了，晚上十一之后我大概也不会给他打电话，所以他故意发这些什么？想让我心怀愧疚，来惩罚、责备我么？

程跃说：“给他打个电话吧。”

我面不改地说：“打电话说什么？而且已经过了日了。”

他说：“总得说什么，个歉说忙得忘记了之类的……哎，他是你爸哎，你想想词，我怎么知该跟他说什么，这事儿实在太尴尬了，我真是忍不住要骂人了。”

他翻开父亲的朋友圈让我看，说：“你看这黑漆漆的氛围，桌上还只有一杯酒，你看看这文案：祝我生日快乐！他这不就是拍来故意让我看的么？卖惨呀？”

我说：“不想打电话。”

“不打电话那这事儿怎么办？”

“你就当没看到，反正已经过了。”

“……”

程跃很持，问我父亲和母亲大约几睡觉，然后给我定了个时间，说十一之前必须要给他打个电话，最晚十一。

因着他这份持，和必须要给父亲打电话的无奈，我再次觉到浑的血都被了，所有的力和力气都逐渐逝。

我看着书本上密密麻麻的字，却一个字都看不去，又翻开手机，想刷视频调节绪，也是同样的索然无味，实在乐不起来。过分压抑的心让我怀疑自己瞬间得了抑郁症，我从书房走卧室，觉自己是只飘着的幽灵。

我趴在床上，或者说是在床上，连睛都不会眨了。我是一潭死，心再也激不起任何波澜。

程跃过来看看我，关问：“怎么一神都没有了？”

我有气无力的嘟囔几声，“不想打电话。”

他说：“那不合适啊，毕竟是生日……”

我很少见他有对什么事这么持，可能他是真心觉得父亲这条朋友圈就是发给他看得。

十，我仍旧像滩死一样在床上，连姿势都没有变过，抬抬胳膊都让我觉得疲惫无比，或者说，我本就抬不起来。

十半，程跃来躺在床上，问我想好说辞没有，我委屈的嘟囔着说：“我不想打电话”。

我很想哭，但我连哭的力气都没有，泪也不来。

他还是觉得不合适。

随着时间越来越接近，我里被掏空的觉越来越烈，一切都逐渐离我远去，我觉得自己变成了一尸，已经可以直接埋土里了。

我难以说清

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