闭上睛，我还是能看到有人在持续杀死我，我能觉到被人杀死，却看不到拿刀的人，但我已经知那就是母亲。

我和程跃稍稍合计了，觉得还是去潍城拍婚纱照比较好，因为他每周单休，我们没有太多时间留在这里。

我说：“对不起。”我觉自己快要哭来了，泪却怎么也不来似的，我不知这是一怎样的绪。

于是我接过她手里那把刀，背后的人果然了母亲的模样，我像她不断劈死我一样，一刀刀砍在她的上，我看到自己的模样越来越疯狂。

我久别再次回家的时候，心里面的怀念滋味让我痛恨不已。我不知是应该痛恨心里面那个弱多的自己，还是前这扇冒着危险的大门，我只能庆幸，我不会呆在这里太久，过去那段经历不会重复发生。

程跃让我挑选店铺，婚纱照这东西应该都是女人比较期待的，甚至是期待一生的，而我探查了一自己心几乎毫无存在的期待，怀疑自己本就不是个女的，我只觉到了麻烦。

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我想着，和父母保持着或近或远的关系，对我来说是个不错的选择，偶尔回来一次的话，母亲也没有多少能伤到我的机会，因为我知，我心里面的怀念是真切的。

程跃靠在我上，说：“会好起来的。”

解封后，我们回了趟老家。刚离开老家的半年时间里，我和程跃几乎每个月都会回去一次，毕竟母亲还是病重，就这么离开不太合适。然后是两个月一回、三个月一回，接着是半年，直到最后便是看心了。

”

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我像是曾经看到我不断地杀死自己一样，互相决斗的血腥场面，从现在开始，每一天，每时每刻，都在我的心里面愈加疯狂的上演着。

现在再想起来的时候，我觉得当初或许是存着些算计在里的，毕竟人这东西倏然剪断自然会引起人的心里不适，慢慢的疏远过程，才能给人的心理一个适应的时间。

我想起劳拉说过的那句话，“你为什么不去恨她？”

我想，仇恨或许可以成为我挣脱本能上的亲的武，我要用恨，将我推离着他们远远的。我不想再继续被控制，继续和他们纠缠折磨去了。

因为婚期已经快到了，面临着说不准的封城时间，我和程跃的婚纱照还没有拍，父亲说，就算是不想办仪式，但是酒席和婚纱照还得准备着。

于是我的心里现了两场面，一个是她不断在杀死我，另一个是我不断在杀死她，这两场面逐渐合为一，变成了我与母亲的生死决斗。