程跃在我耳边低声说：“怎么越来越没有气了？”

觉到他心里的在乎和温柔，我的泪彻底控制不住，索搂着他的哭了个彻底。

我想不明白，为什么程跃一就看我脸越来越差，父亲和母亲却从来没有看来过？还是这本来就是他们想要的？

他们想要的孩究竟是一个听之任之的傀儡，还是一个人？

程跃问我为什么要哭，我带着哽咽任的告诉他，“我不想待在家里了……”

我们的父母况完全不同，我想他大概会不到我的痛苦和煎熬，说不定他反而会觉得一家四，儿女双全，父母都在边是一件很幸福的事，因为大多数人都是这么觉得的。

虽然他的人生曾遭遇过重创，但他前十几年的生命里过的是与我完全不一样的人生，而这些已经决定了他的格底。

程跃拍着我的背问：“为什么不想待在家里了？”

我说：“我妈老说我。”

现在想想这句话实在很没有威慑力，“说”和语言暴力待完全是两码事，“唠叨”和唠叨也不同，但我当时还不知有“语言待”这个词，还不知待并不一定要通过暴力行动来完成。

他拍拍我的背，如实跟我描绘了我已经知的况，这些所困住我的泥淖：“你母亲生病，边缺不了人照顾，现在恐怕还走不了。”

我好不容易稳定绪，留着泪说：“她实在太可怕了，我害怕她。”

我知他理解不了我的恐惧，但我庆幸他没有反驳我跟我讲理，像平常人一样说一些冠冕堂皇的话，否则我该再也无法向他吐任何心声。

我的睛已经哭得红，拿着两块冰块敷着睛，想着明天如果起来，我却不知该如何与父母解释。或者本不需要跟他们解释，多说一句话我都嫌多余。

凌晨三，再不休息第二天就起不来了，何况魏明还需要早早来听课，父亲要去上班，我要去照顾母亲，我向他歉，说：“对不起，大半夜的过来影响你心。”

我知他大概会有好几天跟着我一起叹气。

但是程跃说：“难得听到你的心声。”

又我皱起的眉，“是比以前成熟了，以前简直就是个没有嘴的闷葫芦，让人束手无策，现在至少嘴了。”

他说：“不你说什么，我都想听。”

他的温柔让我无比煎熬，如坐针毡，我知，我在刺里呆久了，毒素已经透了里，我已经难以适应别人会温柔对待我了。

在后来，我研究自我分化，知人在寻找伴侣的时候总是对自己分化程度相当的人起兴趣，以至于最终组成

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