我想起我曾经思考过的所谓“对这个世界的期待”，我开始明白了余文的“对这个世界的期待”，她或许是在期待别人能够语言待她、排挤她、针对她，因为这是她所熟悉的相模式，或许她就是这样大的。

我开始知晓我不是唯一被针对的那个，因为她是在针对所有人。

我要逃离这里。

就这样，我连续问了好几个人，他们的回答全都相似，甚至连表都一样，所有人都觉得余文看他不顺，在针对他。

我总是想懂某一件事发生的原因，某个人格形成的原因，某一行为引起的原因，我希望自己能够备正常和反常两思维模式，因为只有这样，我才能确保自己的行为始终保持在正常阶段，不至于稍不注意，就让自己变成了像母亲、像余文一样的疯。

我将椅推回原位去了实验室，一边着实验，忽然想起了滕学凯，于是问我旁的一个人，我问他：“你觉得主人怎么样？”

我问他：“你觉得她有在排挤你针对你么？”

使不说，潜意识里也总是能够应得到。

因为我知这极有可能发生——过去所经历过的苦难时刻在警醒着我。疯狂像是淌在血里的毒，对于我来说，稍不注意就是万劫不复。

我犹豫了很久，要去新疆的话是否应该和父母说一声，我费了很大的力气才制止住自己，拼命地告诉自己：不需要和他们说什么，什么都不需要说。过往的经历一次次告诉我，和他们是一件极其危险的事，我不会得到任何的理解和支持，会被抓回来继续关在他们建造的笼当中。

我本没有对事正确的知能力，这令我的人生艰难无比，像是看见红却不知它是红，于是只能依靠后天的努力学习，去告诉自己，然后记住，这是红——因为我是在谎言和欺骗中大的。从小到大，有人一直在扭曲我的认知，否定我的受，就像余文教育自己的手一样，不断的告诉他们，这也不对，那也不对。而直到现在我才知，扭曲我认知的那个人正是年幼时的我自己，因为如果那个孩不那么，她就无法在那个空间里面活去。

过年放假回家之前，我将小院打扫净，收拾整齐，又买了几副对联贴上，我知我将有很时间不会再回来这里。

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思考的越便愈加迫不及待，逐渐的清醒令我看到的世界越来越不一样，也让我想离他们越来越远，然而值得惋惜的是，还是需要跨个年，要年后才能调离这里。

我开始意识到，我想去新疆不是为了自己的人生发展，而是为了逃离这里。

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