她用烈的态度将自己屏蔽起来，没有任何谈判的余地，她装成一个绪崩溃的疯，对着我大吼大叫，亢的嗓音填满了屋里的每一隙。

她并不崩溃，但她要让别人崩溃。

我了门，不想再说一句话，觉得心累的很，我受够这些人造噪音了。

母亲焦急的跟在我后，她也不疼了。

她拽着我的胳膊，恨不能将它卸来的样，“你什么去？你要什么去？！”

她苦着脸，挤着睛跟我说：“你能不能别这么丢人现行不行啊？！”她语调亢，神态却像是在恳求我，恳求我能不能别这样。

她的神还告诉了我一些更多的东西：千万别得罪别人，能不能保持面，别被人这么看不起。

我不理解她的烈态度，我只是要回属于我的狗而已，为什么会被人看不起？

我受够了她的唠叨，冷声：“我上哪儿找去？”

如果我知豆豆在哪里，我是一定会去的，但我真的不知，该往哪儿走。

就在这一刻，我一回察觉到，自己对于父母冒一烈的恨意来。我从未恨过一个人，所以也是一回知恨原来是这觉，就像心过的一阵凉飕飕的风。

豆豆是我对于家最后的，也是全的信任，信任的墙一旦坍塌，我看到的是后面血淋淋的战场。

狗不会轻易的咬主人，儿女总是天生的就去信赖父母，阻碍我清醒的最难以跨越的一墙——信任，被她亲手推塌了。

多年后我再次回想起来，我才明白，或许这一天，才是我成人之后真正离家的第一天。

母亲换了脸，温声哄着我，说要给我我最吃的炒青椒，这让我觉自己是个小孩，一个丢了心的狗一盘炒青椒就能哄好的小孩，我觉得她有些荒唐可笑。

她不会明白，通过豆豆上所暴的问题远非如此，她永远也不会明白，因为她、他们，从不认为自己会有错。

回到潍城以后的后半年时间里，我从没往家里打过一个电话，即便是面对母亲的训斥，面对她的暴怒或者是挖苦、想方设法的迫我，我宁可蜷缩在被窝里忍着煎熬和焦虑，崩溃的在院里大呼小叫像个疯，也不允许自己向他们屈服，去听从她的命令去拨打这个电话。

我不明白，电话本应该是传达关心和意，他们又不我，我也并不关心他们，何苦去打这个电话浪费彼此的时间？

一个电话通过去，半天不说一句话，因为实在没有什么话题可聊。

除了听母亲抱怨一我的缺，抱怨一魏明的缺，又或者在外人面前抱怨父亲的缺。听着她担忧一我的工作，担忧一魏明的学业，担忧一

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