我承认，我承认我对她有觉，我承认我喜她。

我在想我为什么没有和她一起大，为什么我晚生那么久，是不是我早生十几年，现在她边的就不是阿帕基，而会是我了。

到一半，我离开了她的。在梦里，我可以对她为所为，但我知这不是真的，她不喜我，我得不到她的青睐。就像今晚睡前，她在海边也不回地离去。

我知我什么也得不到。我是说我可以得到别的，但这个分，有关的所有，我都得不到。

“为什么不了？”她趴在空的桌上，回过，神清明地看着我。

她有一双特别丽的睛，也许形状没什么特别，只是我一看过去，一旦望去，就好像有引的力，我就再也不来了。

“嗯？”

她倚过来，莲藕一般的手臂挂在我的肩上，她的绵绵，不只是她的，她浑都绵绵，如同了棉的娃娃。

我不禁想我是不是脑补过多。我本就没摸过她，也没仔细看过她的手臂，更别说是她衣服的。想一想就浑发燥，我揽上她的后腰，轻轻摸了摸。

很光。

我的思维忽然空白，我知应该可以思考，但就是动不起来。短暂沉溺片刻，我推开她。

我受到来自她的疑惑。

“你觉得我是一个什么样的人？”

她又问起我，梦中的她竟然问了同样的话。

“我不知。”我只能这么说，“我本就不了解你。”

“是啊。”她似乎有些慨，“因为我们本不熟。”

“那你为什么会喜我呢？”她继续向我问。

我怎么知。

我也想知。

如果可以选择，我本就不想喜她。

我什么也没有说，她却仿佛明白了答案似的，释然地笑了。

我不明白。

这明明是我的梦，她却还是一个谜团。我不知她明白了什么，我也不知她之前有什么困惑。

如果可以，我也很想帮她。睡前的晚上，站在海边，我看着她那时的神，总觉得她很孤独。

她的边明明有了阿帕基，她手指上的钻戒那么刺，但她与寂静的沙滩与无垠的海面浑然一，好似仍旧孑然一。

她好像没有朋友，即使与我们，她对待我们与对待旁人无异。米斯达与她关系好，但我也没见他怎么与她约着玩，而她的那些同事，我听阿帕基提起过，有同事扰过她，还不止一个。

也许她上的力让旁人无法理智地去看待她，明星总是孤独，外在表现太过于有魅力，因此没人去真正在意她们的心。

“你知你为什么会梦到我吗？”她问我。

“因为我喜你？”我随意猜测。

她的双手抚上我的脸，轻柔，像是云朵抚过，像是棉，比柔的被更能温人，因为这是人的手，被不过是死。

“因为你的心在压抑。”她悄悄地说，“你的心在求助，我才会现，帮你发压在心底的苦闷。”

“我没什么好苦闷的。”我意识回。

“真的吗？你再好好想一想？之前有发生过什么吗？”她的手慢慢摸我的，轻声细语，“你渴望有人抚你，我才会抚你，你想要见到我，你才会见到我，可你见到的不是真正的我，是你层意识中为我塑造的形象，一个符合你理想、填补你痛苦的象征。”

“如果你不想再梦见我，就好好想一想，解决了这些问题，你就不会再梦到我了。”

她知我的心，在诱惑我，因为她就是我的心，是我大脑在梦的投影。我明白我要面对，但谁能毫不痛苦地面对经历的一切呢？

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