我在英灵殿外的那棵苹果树张开幻境，躲了两天。我不想见到任何人，更不想再去回想那天在地牢里洛基对我说过的所有残忍的话。不过当我终于冷静来之后，仔细分析他后来对我所说的那些话，却可以得这样的结论：他这么说无非秉着两个动机――第一，因为我当初在纽约之战里的背叛而憎恨我，所以要故意说些难听的话来刺伤我；第二，因为那次我探监时聊到中那些鱼的凡人给他安排的两个妻，当时我曾经因为烈的嫉妒和愤怒，在不自觉之中发动了幻境之力，有那么一瞬间甚至突破了阿斯嘉德地牢的法限制，到了他的牢房中――他注意到了这一，所以他那天还想用更尖刻的话来刺痛我，激发我的嫉妒和不甘，试着看看我曾经爆发来的大的幻境之力还有没有可能重现？不像洛基的幻术实际上是一法，我所纵的幻境就只是单纯的幻境，是可以绕过针对法所布置的防御的――为了证实这个推论，所以洛基要一再地试探我，用残酷无的言语刺伤我的心脏，试图在我中激发前所未见的大力量，这样万一将来他产生了越狱的念的时候，我的这力量也可以适时为他所用？……不得不说，他还是和我所知的一样聪明，一样锐，一样乖戾孤僻，一样冷漠无。……也不得不说，他那天最后说的那些残忍尖刻的话，也许全都没有说错。我的确是只期盼着他能够平安无事地活着，一直到老。我也的确是不希望看到那些地球上编织来的神话故事里，那些有资格站在他边的丽而忠诚的女神们，在现实中的九界里的任何一个角落现。我从来没有奢望过能够永远地占据最最接近他的一个位置，我甚至从来没有勇气问他一句，在我们相遇的最初那些好得不像是真的的日里，他是否对“米瑟缇丽丝”也曾经拿过几分真心。我害怕一旦明明白白地问来，害怕一旦将自己这些暗的小心思清清楚楚地暴在他面前，我就将永远失去接近他的机会。可是他说得也没有错。我胆小而怯懦。我甚至不敢奢望去接近他。隔着一充满法的玻璃窗，我就可以贪婪地注视着活生生的他，不用担心明天醒来的时候他就会坠彩虹桥的渊，不用担心有一天他会因为终于彻底厌烦了我而决然离去，不用担心当我想要见到他的时候被他拒绝――在那间灯光大亮，毫无隐私的单人牢房里，他是无法拒绝我来到牢房的落地窗外的。他或许可以使用他的幻术来遮掩自己的影，但只要他在那里呆着，我就会安心，知他是存在于和我同样的一片天空之，存在于一个我所熟知的地方，知自己不什么时候到那里去都可以找到他――他那么憎恨我，对我说过那么冷酷无的话，叫嚣着让我和他一起地狱……可是现在他甚至无法拒绝我每周固定的探监。哦，这对于神域的小王，阿斯嘉德的恶作剧之神来说，真是一可悲的境――即使他对着我摆再憎恨、再冷漠的脸孔，他也只能逆来顺受地看着我一次次现在他面前；这真是糟糕，是不是？我慢吞吞地收起了覆盖自己周围的那个幻境。先前脸上因为伤心、失望、沮丧、气馁而落的泪，不知不觉已经了。我背靠着苹果树的树，仰首望着今天也很

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