我眉凌厉，不善言辞，许多人怕我。我不知该如何解释自己只是天生凶相，并无恶意——除了儿时曾把说我坏话的家伙溺死在池塘以外，没过任何坏事。

在家被兄教导着自学了几年，到十六岁，兄拾起家里零零散散的铜钱，串成一大把行我手心，让我去找疏林书院的夫，向他求学。

夫是落败的贵族弟，为远离朝堂而建此书院。书院里除了乾元，还有他们的坤泽伴读。

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铜钱沉甸甸，坠得我的心也向落。

是躯上的残缺，外表看不来，在。

凭什么我得不到这样的人生?我这样愤愤不平的想。我恨不得把他们杀了，自己取而代之。

我扯开自己往里看，回忆别的小伙伴比我多的那个东西，伸手指摸索不到，只能摸到过于窄的甬。浅浅戳了戳，还没半截指就受阻，慌忙。

夫试图开导我:执拗不算是坏事，但要控制，并且运用到正确的地方，而不是一味苦苦哀怨。

这不过是为哄小孩说的谎话，我从不相信。

旁人惧我，大抵也会在背后议论我，或许是我那怪异的胎记，或许是我过于孤僻的格，又或许是我那破旧的衣衫。

来疏林书院的大多家境富裕，，阅后说我天赋异禀，不该拘泥于山野，并在此后常常私里指导我修改文章。

同才好区分，王母挥指施法在其面目留落记号——就像我这块胎记这般。

夫年轻秀气，过于古板严厉，在学业上很苛刻。

世人分为乾元中庸坤泽叁等，兄为最弱势的坤泽，而我是乾元。

我为此到少有的愉悦。

不仅面异于常人，我也异于常人。

我并没有找到他们说我的证据，以上这一切只是我的揣测。若是让我找到了，我不会放过。

我由于文章格式不规范、上学迟到、上课走神之类的小事被打过手心。虽对此颇有怨言，也不得不承认他的确对我有帮扶。

我七岁那年才得知乾元理应有异一事。别的乾元里有的，他们解手时我见过。

因脸上的胎记和家的贫穷而心生愤懑，带着仇恨怒视每一个过得比自己好的人:书院里的人个个锦衣玉地位显赫，布衣裳让我像针扎了似的难受。

兄上过几年学，仅是旁听。他说自己一个卑弱的坤泽也没必要学太多知识，而我是乾元，应该拥有更广阔的人生。

去问兄，兄愣怔，将手中的针线搁置一旁。

或许我骨里就是自卑的。

执拗的格使我喜把文章磨了又磨，夫吝啬的夸赞是我平庸的一生里少有的骄傲时刻。不过他警诫的话我只听去了前半

膛总有一团火在燃烧，烧得我越发压抑，以至于仇恨天底的一切事，火把我的幸福、我的快乐也烧尽。我甚至开始埋怨兄让我到这个书院来，以至于让我看到了世上阶级的差异，让我明白前十几年的人生只不过苦中作乐。

他理顺我蓬的额发，说，这没什么的，只是跟别人稍微有一不一样罢了，只要不说就无人知晓。

家里不富裕，全靠兄一人织布绣补贴家用。破烂草屋，雨天漏。

我无力改变。

以前兄就提醒过我，说我太过孤僻，说我总有怨气，这样不好。