每每想到这里，我就没有由来地嫉妒。为那些彼此未见面的时光，为横陈在我们两之间的永远的差距，不仅仅是年龄上的。不过，这些都没有关系，我在心里安自己，这些都没有关系。十六岁那年，曾经在他的窗前树枝上歌唱的夜莺，也飞来我家园的枝上。他对我说，那只鸟的睛旁有一个小小的白，声音嘹亮动听。

母亲神温柔，注视着在她旁的我。彼时光和煦，开满园，年幼无知的我幸福无比而不自知。儿时的那光穿过时空，照耀着现在的我，我仔细回想思索，母亲在那个末的开满各朵的园里说过这样一句话吗，是否是我臆想的呢。唯一清楚记得的，是母亲温柔注视我的浅棕睛，由于太过久远，那双染上了悲伤的意味。

我也知，母亲的死亡引起的震惊，对于一个幼小的孩来说，是不可磨灭的。在母亲去世后，我仍然觉得母亲的灵魂在我边。她栽的茉莉依然芳香，睡前，我母亲曾经给我讲过的故事书。一切都在秩序运转，一切都正常，但一切又都变了。

在我静心来，努力解剖，分析，自己的动机、望和思想的时候，我总是陷对往事的追忆中。事实是否如我回忆的那样好吗，那个窗外声潺潺的夜晚，母亲在我旁读了《小王》的故事吗？

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我一再翻阅这些淡的回忆，扪心自问，是否在之后的十多年的对母亲的思索回忆中，是否在那些独自一人坐在阶梯上看书的日里，在那些一幅幅的画像看过去的岁月里，我发狂的征兆已经开始。还是我对那个人的过度望，只是一与生俱来的怪癖的最早迹象呢？

对了，我常常纳闷：在那些暗淡的日里，那个人是怎样的？在这个差错的新世界，那个人在我黯然神伤时过的是什么样的生活呢？他比我年六岁。也就是说，当我还是个牙牙学语的孩童时，他已经能够背着书包，坐在幼稚园里同其他小孩一起上学；当我终于到学校的年纪，他已经成为一个小小少年，相貌清秀，目光清浅柔和，引一大堆少男少女的目光。

母亲曾经说过，我是她最好的礼。说这句话时，她坐在园里的秋千上，一双脚上摆动，裙摆轻扬。坐在草地上的我抬起，看见母亲的脸庞，有一小束光落在她的柔发上，那光斑因着她秋千的起伏动作在发间明明灭灭。

几年后，那个人成了我的小妈。

可是，我信，从某法和宿命的观而言，那个人是从母亲开始的。

对于父亲的记忆，在母亲去世后似乎是空白的。在那之后，父亲一阕不正了很一段时间，我很少见到他。我也很少和父亲说话，我们两人的谈仅限于饭桌上，他去上班，我去上学之前。争吵，这是步青期的我和父亲的一个主题。无休止的争吵，因为无关要的小事，因为学校的选择，我想读军校，而他要求我学金。