「我告诉你，永远不要想着要得忧郁症。」

「什麽是忧郁症？」

「其实很多时候，它并非你预想的那样。」

「开心的相反词并非悲伤，而是活力。」我淡淡地

「呐，你听得到吗？我脑中的声音。」

「好吵。」

控制不住的，细碎窸窣的呢喃，鬼魅般飘忽回於鼓中，一次次撞击，将层慢慢挤压，慢慢堵神经和孔，慢慢腐蚀掉那些原本正常的想法，或许这些想法一直以来都蛰伏在潜意识，只是被日常琐事层层叠叠，压陷连意识都无能窥视之，只是现在防护外壳风化脆弱了，才会被轻轻一就鲜血淋漓。

一一滴的，把所有jg力都ch0u掉名为忧郁的yet，在忧郁里的一瞬走得很慢，像和意识拉成一条黏腻的丝，在那里，没有光，没有喧闹，像是坠黑se大海，黯黑的yet缓缓拂过手，袭上x，掩覆睫，所有多余的想法都被制浸成烈的黑，如同屍t般僵直冰冷地漂着，什麽都没有，除了不知何涌的无穷无尽的悲哀。悲哀是泉，从x被蚂蚁啮破的隙渗了来，在被撩拨得过於的神经轻柔扎，一绵密让人不自觉发痉挛的受，我想若用广用试纸钻心窝里检验，它肯定是大开大阖的yan红，不然如何慢慢腐蚀心肌，溶蚀血脉，烂成糊，一就渗腥臭的ye。

从极端的忧郁和亢奋的状态中，到现在，b较像是绝望，没有太多的，很多时候是分不自己的想法的，很像是没电的电池，连要释放的能量也都早被消磨殆尽了，只是特别的懒，什麽也不想动，懒得运动写作业，甚至连吃饭都觉变得b较懒，但是还是会去吃，一吃就暴，也真是得了。

偶尔会突然涌上很烈的悲伤，然後爆哭，就也不懂自己为何而哭，可能是在哭我的无能为力吧，有时也会焦虑，尤其是听到不在预期中的声音时特别严重，只好一直听音乐，有担心耳朵会不会烂掉，开始b较容易手抖，睡得应该蛮浅的，醒来也是嗜睡，茶和咖啡越喝越多好像也没什麽效果，脑袋很痛，走路更明显，而且觉t都乎乎的，站不太稳，恍恍惚惚飘飘然不知何去何从，我不知这算是张x痛还是自律神经失调，或者是自己只是懒而ga0这麽一场大戏，但我总对此有畏惧，但却有期待，或许也是想找到一个可以完解释现在一切混的理由吧？

也有时会涌上烈的无价值，不过总b痛yu裂走几步都扎来的好，我原本有这麽容易手抖的吗？不知是否该将之安上自律神经失调的标签，我害怕这只是为自己的被害妄想，很没有实，绪什麽的，唯一能挤的就是空虚和悲伤，但我又不敢放任自己的悲伤恣意宣，因为还在上课啊，你已经ga0烂了一次段考了不要再像个什麽都不了的废人了，但突然就开始慌了，虽我其实也不懂原因为何，想着，想到了那句话，像个零件活去吗？似乎我很多时间b较像这觉，为了家人，为了朋友同学，为了不要给人造成麻烦，b赛临时缺席老师会很困扰的吧，辅导老师没有我她会被学校刁难吧，昨天公差时，望着月亮，一旁的人在嬉笑怒骂，而我默默的沉去，现在习惯用很多次的呼x1试图拉起来那坠的觉，我需要找到一个锚，把自己钉在崩溃的边缘，总觉得自己像只绷的弓，似是随时会断裂，但我仍是要试着习惯，该的事太多太多了，时间不会因为我的求救停哪怕一刻，凡事琐事如同雪球越越大，我拼命追赶着仍连个边都构不着。

老师说，我要尝试着放松一，我有到吗？其实我也不懂，很多喜的事好像都没有从前那麽x1引人了，好像只是机械化的重复着以前的动作会让我觉安心一些，吃饭亦是如此，正常吃饭似乎变得可有可无，因为不有吃没吃好像肚都会绞痛或想吐，只有吃那些垃圾时会好受一些，也或许是因为我还在潜意识中追寻着最初吃到这些脑多胺带给我的刺激吧，但有时候也会绞痛，痛得扎心，连走动都很艰难，在厕所里乾呕许久也吐不个所以然来。

我以前真的觉得自己一年前的大概就是忧郁症了吧，现在才发现，完全不是，差得远了，所谓的，真正的忧郁症，差的远了。

「起风啦，该回去啦。只是，只是我再也找不到你了。」

我低低的唱着，破碎的嗓音从嘴角呛溢，滴在地上，呆呆看着渍泥地，才发现自己又不知何时哭了，像个慌张的孩，明明我最痛恨自己的无能。

我找不到了，那个曾经的自己，他不见了。

觉得自己现在真的是有病啊。我有些自暴自弃的看着手上的抓痕，觉额还是一阵re1a辣的眩。

只是忘记带钱包而已为何会生这麽大的气？

但老实说，往额狠狠几掌是真的的，好像终於找到了一个合理的理由可以残忍的nve待自己。

我想自己一直都是有这自nve倾向的吧，只是一个被理智压住了，所以找到了个藉当然要彻彻底底的鞭笞这个恶心又矫的家伙，我觉

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