“其实我不愿意去写英语，还有另外一个原因就是我还是难以自抑、难以自控地会把英语和李果复联系在一起，

可能恨一个人就是这样吧，屋及乌的反义，连他擅的东西都会恨上，忍不住去想同一片天空霸凌者怎么可以怎么能够站在舞台上去享受荣誉和掌声。

而我只能像老鼠一样躲在角落里去用毫无作用的目光去恨他凌迟他，霸凌者在她人里一纯白，光鲜亮丽，而我、我们，真正的受害者却只能躲在沟里偷窥和诅咒。

这个世界怎么是这样的呢，我不解，也痛苦。

最多的一定是痛恨

哪怕没有发生李果复对我的加害，明明也应该是我对他的恶意更大对不对，他是施暴者的儿。

可是我总觉得他好像更讨厌我。

现在我几乎可以确定李果复对我是有很多嫉妒和恨在的。

嫉妒一个女人怎么可以如此无所不能、到这个地步了还活着，可能在他里我无限接近不可摧吧。

恨则是源于觉得我抢走了他的爸爸——

哪怕明知我是受害者也依然把错误怪罪在我的上。

也对，那是他的爸爸，他无比崇拜的爸爸。

犯了错又怎么样，依然是他的崇拜，他的最。

女人后天才学会女人，但是男人好像天生就会掩护男人。

作为李国华的儿，李果复很好继承了父亲恶劣的那一分——哪怕李国华可能在日常生活里并不会表现得如此明显，但是隐约中李果复一定知些什么。

李国华可能不知，但是我知。李果复把我和他单独关在教室，然后用教室的电脑堂而皇之打开了李国华的u盘，里面是776个g的恋童视频。

我当时很震惊，也很害怕，蜷缩在角落，在把我拽到这里之前我已经反抗了一次他，他撕我的衣服、拽我的，我不知他要什么，但是我不可能让他得逞。

我书包里有辣椒，但是混中被他拽掉扔楼层。

于是我用膝盖他的，脚踢他的，手也趁机扇了他好几个耳光，结果他竟然不反抗，没有把力气用在和我对打，而是一路径直拉我到教室并且锁上了门。

所以此刻我疲力竭，很累，只能想办法保护自己、求救，或恢复力气奋力一搏。

总之我知他要对我什么，不会简单放过我，但是我没想到他会拿到李国华的u盘和在这里打开它，我不懂他要什么，但是知一定有不好的事要发生。

那一刻我担心的是他会学他的父亲对我实施侵犯，所以虽然我很想哭，真的要憋不住，我还是告诉我自己，忍一忍，上就可以哭了。

只要不在这里，去哪里都可以哭。

我害怕哭泣会让我卸掉力气，所以暂时把哽咽吞在肚里，等只有我一个人的时候就可以让它倾泻而了。

结果他只是打开了那些视频其中的一个，居临看着我，睛里都是蔑视和鄙夷，那样的神总会在午夜梦回回在我惊醒的影里。

“贱婊。”他说。

“勾引男人，面都被烂了吧。”

我至今还记得我当时的反应，我真的被恶心到了，不得不承认。

你知妇羞辱对一个活在封建固执家里的女人是什么杀伤力的。我的宝贝。

我甚至无法回想这一段，这是我人生中最屈辱的时刻了，可是我必须要说来，不得不说来，需要有人知这一切，除了我以外，一定、必须有一个人和我一起怒吼着毁掉这一切。

藏起来，它会无限伤害我一个人，说来，它才会被有智慧的人反复剖开解析，反复咀嚼碾磨，最后变成无关要，再也无法伤害我们的一地灰尘。

我只能抱你，不断抱你，受你的温，借助你的怀抱，在依靠中找到我的心，然后……然后把这些恶行用真实存在的记忆、文字、语音、心，记录来。

它会有用的，我的宝贝，请让我用这样的语气这样的称呼多喊喊你，我才不会那么恐惧，我才能开说来，我才不至于在终于决定把它拿来的时候又重新回到那个诡谲森噩梦一样的放学后。

他之所以敢这么就是笃定我不会说来，屈辱……屈辱是驯服一个女人的最好的方式，而我决定凝视渊，直面恐惧。

就让我去看看这个不见底的羞辱之井有多吧。

井底之蛙不知井外天地之大，井外之人不知井底之蛙所想。

我们了，我了，我才知，我们才知。

我无法走路了，但是我有路，我们有路，没有人为我铺就路，那我就自己用断指涂一条血路。

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>