番外篇?分

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小岛上开，屋穿白裙的女人，此时围绕在一叠叠耸立的书籍之中，而她低看着手中其中一本老旧日记，许久。

文字之间，陌生的父亲记录着在未曾有她现的时光里，他的心。

1957年?十二岁

三月十一日，星期一。

父亲悄悄离开我们了，现在除了帮佣，家里只剩我们四个人了。母亲还来不及悲伤，她就必须撑起这个家，只为了不让钟氏倒。而我必须个好孩、好哥哥，让母亲知她不必担心我、弟弟和阿妹，再怎么伤心难过，我们都还是一家人，不会改变。

三月二十四日，星期日。

母亲住院了，看来是前些日累积太多疲劳与悲伤，使母亲倒了来。钟陞玩累在家睡着了，阿妹年纪又太小，我替他们两个去医院见见母亲。去过医院一次，我就知我不想再去这地方第二次了，我多么想带母亲离开这里，回到我们的家。

四月一日，星期一。

距离父亲离开，时间已经快要一个月了。我试图回想父亲的模样、父亲的笑容、父亲的声音……我好想父亲。母亲的病况有了起，父亲为什么不来见见母亲呢？母亲是如此地他。父亲，你知吗？你留的企业，母亲拼了命也要守护住，可是你不曾回来。你离我们已经走得好远好远了，我们却都还忘不了你。

四月四日，星期四。

今日母亲终于能够院了，阿妹很想很想见见母亲一面，还吵着要过来医院，不过还是被我阻止了。昨日，帮母亲收拾行李时，母亲突然叫了我的名字。我问母亲怎么了？母亲却只是看着我，对我了一滴泪。我不知母亲是想到了什么，若母亲是因为悲伤而泪，那么见到母亲泪的我，又是为了什么而绝望呢？我想，其实我本就不伟大，我失败了，这里谁都不快乐。

四月二十六日，星期五。

我不想写了，这地方谁都不过气来。

1964年?十九岁

十月二十一日，星期三。

隔了好久，我又拿起笔，当初写日记的目的也只是为了抒发自己的绪。而今日的我却不知自己是什么样心，写这些。或许是心中百集，母亲打算将钟氏给我。钟陞因此对我越来越疏离，但也是我忽略了他的受，所以我并不要求他原谅我。如果是父亲，他会怎么？这一刻，要是父亲能够回来就好了……

1996年

十二月二十四日，星期二。

今日是圣诞夜，我意外找到了过去自己写的日记，当时最后写的日期距离现在已有三十年了。曾经以为自己有一大把青可以挥霍，可青又是何时被我挥霍到见底了？如今心里有太多事想要去完成，可却发现自己逐渐失去了那力去完成。未能完成的事是遗憾，可我也不知路的尽在哪？我能的，我该的也只是减少我的遗憾。若是减少不了，那就继续痛苦地活去；若是能减少一，我想我会多一笑容。

过去我总想着父亲为什么离开了我们？原来是我忘了……父亲和其他人一样也是不完的人。

父亲，你过得好吗？

钟兰闔上老旧的日记，脑中回忆起那一天，那沉重的夜，她的变得僵，难闻的烟味飘散在空气中，燻得她的止不住泪。当时，谁在她旁？她多想这样抓住那抹离去的影，可有人抓住她、抱住了她，不让她走。

回忆到此为止，她猛然睁开，视线落在手中那本日记。

她想活得自由，站得比谁都还要，那么还有谁能伤得了她？

抬看了一窗外，她轻笑一声，喃喃说：「可是我好想他啊，父亲。」

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钟璦抬

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