我抚着绿姨那小，看着那曲线，又让我想起以前特别喜叫绿姨穿丝袜

事。

直到我忽然的站起，右手抓着绿姨的，直接让对着绿姨的去

后，将再一次的在绿姨的嘴里，只是这次只有让去而已，不想整

到底住咙，怕绿姨呛到。

绿姨就像只温驯的小猫一样，静静的的我，将整个净，这

一个不知为什幺我心酸酸的，但是又说不甚幺，直到绿姨带着松站

起来后，我赶搂着绿姨，陪她走到车站。

在等待她丈夫开车来接她的时候，我买了杯星克给绿姨，顺便叫绿姨在咖

啡厅里面等，绿姨说母亲那年有我，其实是不小心的，我把照片拿给绿姨看，

绿姨的表很凝重，看着我说：「这是哪里来的。」我说是母亲的后，绿姨没说

话，把照片还给我。

照理说照的走向，应该是要告诉我真相吧？我耸着肩膀看着绿姨，绿

姨只淡淡地说车来了，随后我透过玻璃看着路那台ＢＭＷ，看着绿姨那优腰

，光是走路就足够让人想非非了，但是殊不知这是我最后一次见到绿姨了。

我来到政事务所后，拿着分证走到柜台，问着有没有办法可以查到我的

生证明，或者是在哪间医院？因为我想知父亲是谁，以前我没想过，如今为

了拥有母亲，我想知父亲是谁。

我时候我真觉得奇怪，很像你想要一件的事后，边的人都会不会赞成

一样，更诡异的是，总会有莫非定律现，当你特别全心全意想一件事的时

候，偏偏所有发生的事都是事与愿违。

医院打电话来说母亲生产时只有家人陪同，男方那格空白的，我心想大海捞

针阿，想说随便找一，结果还是甚幺都没找到，我拖着略为疲惫着脚步走着，

思索着几天来的事，首先我连络不上绿姨了，网络、电话、展场员工，一致的

结果就是绿姨不见了，如果说是跟丈夫回到国外，那还有可原，偏偏是完全失

联，让我觉得是不是因为那天我问母亲的事造成的。

忽然手机震动，我接起来顺说：「请说。」

医院：「我是院方，你提的纸本报告可以来拿了喔。」我说着：「没办法

用电文件到传到我信箱吗？」

医院：「不行，这涉有隐私权问题，只能请你自来过来看了。」

我挂上电话，虽然已经知母亲生我时，男方本没有现，但是想说反正

都钱申请了，不如去看看也好。

人生总是在不断的后悔中，依然持续地前，或许当我之前发现照片的事

时，可能有些的变化，但是还不至于变得太快，与绿姨会面的其实已经加速在运

转，只是当我不知，直到我去了医院后，我才明白，一切早已经回不到平常

的生活。

当我看完纸本数据时，我简直没办法面对我自己，觉得全世界都是谎言编织

而成的，心痛、心碎、心凉，我找不到形容词来描写我此刻的心，我似乎明白

为何绝不提那个男人，也明白绿姨那不见底的悲伤，或许真正颜笑的，

才是母亲吧。

我不知该怎幺面对母亲，也不知该怎幺说这件事，一幻想与母亲的

好生活，如同碎裂的镜，怦然而，我不懂这是怎幺回事，愤怒的绪涌上

心，与母亲对质？我不晓得怎幺转换这绪，着母亲，却也同时恨着母亲。

以前的与恨，是建立在想成为母亲可以依靠的男人，恨的是母亲那怅然冷

落，而如今，恋着是母亲那熟女风味，那母戏偷快，如今恨的是谎言与

真相，我一度不敢相信这是真的，但是事实摆在前，我又岂能不信？

我在日租房住了几天，母亲打了好几天电话给我，但是我却没接，只用Ｌ

ＩＮＥ回着说要去旅行，母亲表示她要去帮忙朋友的忙，参加一个演讲，我表示

我会带土产回来，母亲则说要我别太恋着玩，也该准备找工作了。