「我们都各自存在于彼此心中最隐秘的地方，摇摇晃晃好久，却相互不知。」

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18岁那年，我仓惶逃离川和。但至今我都对那一天的记忆，到刻而无法忘怀。

也许青就是有这样奇妙的副作用。

那一天，我站在川和机场的候机厅里，隔着落地窗，眺望远的停机坪。

那里停着几架中型客机，大概是暴雨还未落前便已降落，或是更早以前就等候在那里，只待载满了人，再次起航飞向远方。

于是我不由得又想起苏然，是不是其实你一直在我的远方，我从未靠近过你，又或者是你从未让我靠近，哪怕我们明明那么亲密，亲密到我随时都能闻到你上淡淡的薄荷清凉。

我忽然有些难过，老天是不是也看准了我悲伤的心，所以应景似地为我了这一场雨？

苏然，一个我喜了两年的人，今天应当是永别了吧。我和他之间的牵连太过，以至于以后都不会再有牵连。

就像两条叉的直线，一开始叉，最终却分开。

而更让我难过的，是我好像也失去了一位多年挚友。

我彷徨失措，这座城市留给我最多的便是遗憾。

不是一年多前父母的意外去世，还是这场青期无疾而终的暗恋，更是不知如何面对的青梅竹。

上天好像总是不愿意眷顾我。就连此时此刻，我迫切想要逃离川和，这个满载我回忆的城市时，这场大雨却将我暂时拦。

放在包里的手机一直在震个不停，如果不是苏然那就是程嘉颍了。

说起来，我姑且和这两人都可以称为朋友。

如果不是我喜他，而他喜另一个她，他又喜我的话。

这可真是烂俗的戏码，但这世界上满的双向奔赴本来就难以奢求。

我的离开悄无声息，虽然看似逃避，但却私心地希望，没有辞行也是一我赠予他们的遗憾。

我知我很坏，但我也很怯懦。

窗外的雨势在逐渐减小，夏日的天总是这样说变就变，暴雨来得快去得也快。

直到乌云褪去，刺光，我听见广播里播放着我的航班可以登机的消息。

从包里拿手机，再将它关机。拖上我的行李箱，来到检票。我把手中的机票递给检票员，就像一个告别仪式。

我与过去的告别。

川和是我生的地方，也是小姨生的地方，不大不小的城市，勉算个三线。

我的母亲在这里遇见了我的父亲，他们相、结婚、生。过着如同大多数普通人一样循规蹈矩的生活。

在我很小的时候，祖父母相继去世。而父亲从小便没有父母，因此他很珍惜母亲与我。

对于小姨来说，父母已不在侧，远嫁也没有后顾之忧，便嫁给了读书时就在一起的姨夫。

父母去世那年，我读二，还有一年就要考，正是关键时刻。小姨二话不说，抛姨夫只回到川和，成了我的第二个妈妈。

忘了说，小姨和姨夫都是很时髦的人，许多年前就和姨夫决定要丁克。

原本这一次我应当是同她一起去到台的家，但是姨夫突然生病住院，需要人照顾，小姨便先回去了，而我则要晚个几天。

到达台时，时间也就午四左右，正好能赶上回去吃晚饭。

昨晚边收拾行李边和小姨煲电话粥，说是姨夫已经院，本就什么大事，只是没了小姨在边，不大会照顾自己。言语里尽是无奈与怒其不争的味，而我在电话这只觉被了满满一嘴狗粮。

电话结束前，小姨语气定地对我说，台就是我的第二个家，而她和姨夫，会代替妈妈和爸爸，一直看顾我。也让我今日准时回家，和他们一起吃晚饭，同时也是庆祝我如愿考上台大学。

当我呼着与川和有着截然不同味的空气时，我想，那么就重新开始吧。

我才18岁，还有很的路可以走，会遇见许多不一样的人。

过去曾给予我的伤痛，总有会被时间愈合的那一天。

也许会变成无法消失的伤疤，但起码不会再痛。

事实证明，时间就是很玄妙的东西，齿缓缓向前转动，两年以后的我，因为忙碌的学业，也因为新的人际关系，逐渐放过去，变得平和。

于是大二结束的那一年暑假，我决定再次回到川和，回到川和里那个装满我与父亲母亲所有往事的家。

不仅仅是匆匆前去扫墓，再匆匆回到台。

那一次，我要去寻找的，是属于我的过去。

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