回去之后，我的压力越来越大。无论是学业的，还是来自和他分离这件事本的。

从他家来的第二天，我就去医院开了镇定绪的药，整夜整夜的失眠，第二天还要整天整天为了要发表的论文着大量的工作。生怕一个失误，我就和丁堡失之臂。

梧从见我的那一天起，就把这个独立的我吃掉了。丝剥茧一般的，吃掉了。

元旦过后，我的稿就要拿去审，能不能发表就在这最后一搏了。叶教授偏偏这个去了国外差，远程给了我简单的辅导，就变得十分难联系上。审的老师，有几个人听说风格和叶教授完全不一样，稿日前一天我打电话跟闺狂哭，我好害怕，手里最后这一也要失去，怕的发疯。

在我被梧和论文席卷的时候，愧疚在我看不见的地方，也席卷着梧。

因为稿件通过之后，我计划着和梧最后见一面，把话说清楚，并不再延续关系。但当我许久不联系他之后，发现微信里，他竟然已经把我删掉了。

屈辱愤怒的是我，不知他哪里来的底气把我直接删掉。我疯了一样的联系他，在我换了十几个电话号码拨过去之后，他终于接了其中一个，我想过要不要去找他，但后来想了想，我们好歹也留给了彼此一些还算是比较好的记忆，我不想去到他家楼，把最后的一面撕碎。

我那时候觉得我被放弃了。电话通了，我甚至还了歉，我不知要为我的什么错误而歉，为我哭泣的声音，无法冷静的绪吗？我想是的，我只能为这些歉。

那是他第一次，正面的回应我，第一次没有表现任何不耐烦和遮掩。

他显然被我的歉整个惊到了，他努力的对我说：啾啾，会过去的。他一遍又一遍说着……

直到我的声音由哭泣的急促变得平复来，他才用颤抖的声音说：啾啾，你听好，这件事是哥哥的错，是我错了，是我伤害了你，你别歉了。我删掉你，是因为我不能再联系你了，再这样去，我们都会把彼此毁掉。是哥哥对不起啾啾。

我说话还是不成语句，泪不停的掉落，我不知要说什么好。我知要分开了。但我想最后见他一面。

他没有答应。

电话挂断的最后，他嘱咐了非常多我升学的事，说了很多很多，他觉得可能会对我人生有帮助和鼓励的话。

那狮从他里消失了，连同他一起。

我的论文发表的异常顺利，审结束之后，有一场全省的选答辩，大二的女生少有能参加这答辩的机会。叶教授那天坐在答辩评委后面那一排的位置，桌上的手袋里装着准备送给我的香槟。答辩异常的成功，得到了很多教授的推荐发刊，宣布成绩的时候，我抱着叶教授哭了。

我也抓住一些东西的，我抓住了我自己。

那一刻我真实的知。

之后的一个月里，我还是忍不住断断续续的有联系梧，我就很想见他最后一面。我想告诉他，我成了一些事，也有一些没有成的事。那段时间，我快要过生日了，生日在二月初，我想生日的时候，见到他。这想见他的心蚕着我整个，消耗着我所剩无几的健康的绪，我依旧服用那些稳定绪的药，度过了一段非常难熬的时期。

随着生日的临近，我所有发的消息都石沉大海，我给了自己一个期限。

生日那天，如果还是什么都没有，我，就不要他了。哪怕是这最后一面。

尽我知，本来我就不该要。

二月八日，凌晨十二。我编辑了给梧这辈的最后一条短信：谢谢你，你给了我很多，当然也拿走了很多。这一次，是我不要你了。

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