我叫时浣。

我离家走了。

离家走的原因其实已经记不得了，说起来，那原因本无所谓。

被骂了，揍了，或者是两一起。

那理由本不重要，我早就不想待在那个家里了。

待在那个连家这个称呼都变得可笑起来的破旧的屋里。

或许离家走这念已经在我的脑海里盘旋很久了，那天午，妈妈离家后我奇的冷静。呼平缓，手没有抖，脸也没有红。轻而易举的找到了自己的份证，将本那写有自己名字的那页拿走，翻了枕省来的钱，带上能够勉换洗的衣服。就这样，我离开了家。

背着包走在路上，说实话有些显。

或许是我正在离家走的关系。总觉得，一秒，母亲就会从繁杂的人群中奔，揪着我的领大吼。

时浣你这个混，你准备去哪儿？

或许还会加上我辛辛苦苦把你养大你就是这样回报我的吗？

或许还会给我一耳光，然后以一如果我不同她回去她就去死的气势将我带走。

想要死掉的话，死掉就好了嘛。

那个臭女人。

我知她很辛苦，知她在年轻为了我拒绝了好几个上门求婚的人。

虽然不知她是主动拒绝的别人还是那些追求者发现她还有一个这么大的拖油瓶后主动抛弃了她。但总的说来，还算是我害的。

我拖了她的后。

但每当她喝的烂醉找我哭诉，说她为了付了多少多少，说我冷血没有良知，不懂得回报不懂得报答。

很烦。

真的很烦。

泪很烦，哭声很吵，着泪的样更是丑的要死。

我从来都没有要求她为我付过什么，我从来都没有要求她为我那些事。

她是自愿的。

既然是自愿的，怎么还要寻求报答。

既然是自愿的，怎么到了现在那些反而成为束缚住我的枷锁了？

我不明白，和她也说不清。

阿浣你再这样对我我就去死。

你怎么怎么能这样？

你这个混球。

啊啊啊啊啊——

老是这样。

要死就去死好了，整天整天说个不停算是什么。

看着妈妈的泪，听着她那我早就听厌了的关于她要去死的宣言。

我有时回想。

死吧，死掉好了。

你死掉了，我就不用再见到这样的场景了。

或许这就是冷血吧。

看着前的被自己称为母亲的哭泣的不断诉说着关于痛苦关于死亡的话语，我所能想到的，就是去死好了。

想是这样想的。

但不能让她真的去死。

如果她死掉了，现在的就都会消失，我会后悔的。

虽然当时没有觉，但前的女人要是死掉了的话，我会后悔的。

因此我不得不带上虚假的面，温柔的抱住她，央求她。

不要死掉，不要留我。

即使我心里想的是快去死吧，女人。

这其实很不公平。

因为她是唯一将我抚养大的人。

我的母亲，即使再怎么吵闹她还是好好的把我养大了。

即使再怎么样，也将我好好养成了一个生理上健康的人。

她没有饿过我一顿饭，没有不给我衣服穿。

比起那个不知跑哪儿去的男人，不知要好上多少。

要是没有她，我会死掉的。

但我却没有叫那位不负责任的男人去死，我对他几乎没有任何，生也好死也罢，都无所谓。

很奇怪对吧。

我希望这位将我养大的可怜女人去死，却对那位只顾享受带来的快而连最基本的保护措施都不愿意的男人没有觉。

很不公平。

人这东西，可能在某程度，从里面就开始坏了。

我或许不光冷血，还是个自私的混。

混就混吧。

我从来都

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