喊声，他也持了很时间。我当时心里觉得或许这就是我将来

的归宿了，格合拍也合拍，婚姻的质量应该会吧，天真地给自己加油的

时候，却不知命运之神却在那看着我冷笑……

前领导转天就赶回家乡看父母了，我却突然发现自己怀了。是和那个最

的男人的。我无法面对这样的自己去嫁给一个不知的男人，我觉得这简直是对

婚姻的侮辱……所以我没给前领导理由，只是说我还舍不得现在的工作和城市。

本来以为自己是属于不易受的质，因为以前检查过医生说我没有成熟的卵细

胞，不易受，可能需要一些药帮助才可以怀宝宝。所以我在和他的时候

都没有使用任何防范措施。没想到却面临了这样的结局。

给他打了电话，告诉了他我有了他的孩；他赶过来看我。觉得不可能留

这个孩只好预约了无痛人。有很多人都觉得这是稀松平常的事，可是对我

来说这是多么大的一伤痛。因为自己的鲁莽和无能就要扼杀一个无辜的小生命，

我在很多个夜晚都会泪满面自责痛哭。于是对他的里，有也有了一丝怨

恨……

在陪着我好手术后，我们还是没有在一起。而新年过后在国外大学任教的

男人还是不顾我的拒绝来找我。我本来不打算见他，可是他知我工作的地和

电话，就这样在寒风里等这我，背着厚重的行。我即使再残破冰冷的心也生了

怜悯，于是还是邀请他到了我家。晚上带他去找了酒店住了，让他收拾妥当

后就回家吧。可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用会议

室他却一把跪，我不答应他就不起来。受不了公司的人议论纷纷的样，我说

你先去我家等我，我们晚上再说。僵持了半个小时后他才起来走了。晚上我决定

留宿他。或许他得到了我以后就不会再持了吧。我这样想着。

〖我和我的男人们〗５[左岸风月][女原创]

晚上我们同事生日非要拉着我去，不得已我把他也带去了。生意宴会上我们

玩杀人玩各行酒令的游戏，喝温的黄酒，大家玩得很兴。可是他一直沉

着脸，可能这样的我是他所不了解的。大碗喝酒大吃，还有这么多可以一起

开怀大笑的男朋友。他一个人喝着闷酒，把自己得两发直，只好带他提前

离席。在车上他不停问我，你到底想要我什么才肯！我说我不适合你，真的。

我已经不是当初那个单纯的自己。我还没有勇气结婚。结婚是一辈的事，我

不想轻易答应，这对你是不负责任。他不知到底有没有听我说话，还是一直用

哭丧的语调说自己在国外有多辛苦，为了有能力养我，不让我工作不让我受苦，

他一直很努力……后来看我开车一直没回话，他还上来抢方向盘……我想今天和

他好好聊一是不可能的了于是还是送他回了酒店。

在酒店门他被冷风得哇哇大吐，吐了一会终于清醒了，我扶他去给他

喂了就打算走，他抓着我的手不放，特别痛苦又凄楚地说，嫁给我吧，我会

好好对你的，不你以前是什么样的人。我想挣脱可是挣脱不开，手腕被得又

红又紫。他把脸凑过来满嘴酒气要吻我，我躲闪着泪满面。心里都是愧疚。他

真的是个好男人，没有再求只是吻了我的泪。他拉着我到怀里，却全都

发起抖来，我想大概是被冷风到了，有寒气，就没再挣扎，靠着他，听

着他通通的心，蜷缩在他被外面终于等着他平静来，睡着了，可是手腕还

是被握着。

如果对他有更多于朋友的的话，只是对他这么多年辛苦的怜悯吧。或许

我只是他一直拼搏的一个寄托，现在他成功了，也许就可以明确地表明态度了。

就这样我在被外面躺了一个晚上，回想着这几个月来发生的这么多事，不禁

更加伤神。为什么我的人不能好好在一起，而我的人又那么难以接受？天亮