会。

为了谢大杨，我就琢磨着想在李教授申请课题的时候，帮他争取一个名。

我一直和李教授是一组，由于我的勤劳好学，李教授一直对我不错，我在业务和科研上的步也得宜于我遇见了这样一位贵人。我羞涩的和李教授提申报课题的时候带大杨一个名，他居然欣然同意了，这让我欣喜若狂，没想到如此顺当。

班时候我和大杨说让他请我吃饭，我有好消息告诉他，他的神很惊讶，让我忽然觉得是不是自己太唐突了，一个女孩主动找人家请吃饭，又让我怀疑，他是不是本来那天就真的是恰巧找领导而其实与我无关。我就是那前怕狼后怕虎的人，总想个普普通通的人就好，生怕别人对我有异样的光。

大杨还是请我吃了饭，并且当我告诉他课题带了他名字的时候，我也如愿的在他睛里读到了欣喜和激，这让我很有满足。隔了几天，我又回请了他，我兴冲冲的选了间我自认为调雅的西餐厅，可他似乎对所有的菜品都毫无兴趣，几乎没吃什么，２８元的冰淇淋呀，他就只象征的吃了那么两，真让我心疼。失望之余，我假装不经意的提起元旦吃饭的景，他很委婉的说我是太单纯了，像个孩，说「女同志凡事应该多个心」。果然是他假借了书记的名，故意去找主任喝酒，就是为了解救我呀！他的形象瞬间在我心里大了起来。

女人有了比较明确的态度之后，男人也通常知了该如何攻了吧，如果他想攻的话。后来他给我买了手机，我俩就天天短信，再后来他说看中了一房，我俩就一起了首付，没有什么海誓山盟，没用什么表白，我俩就到渠成的成为了一对，还定了婚期，就在年底。虽然我总觉得我的和婚姻并不应该是这样的，总觉得太缺乏浪漫和激，但我非常相信他一定是个好丈夫，能塌塌实实照顾我一生、不离不弃的好丈夫，于是我想，也许上天就是这么给我安排的吧。

∩越到婚期临近，我越担心害怕起来，他对我总是浅尝辄止，接个吻，摸摸房，如此而已。天呀，他不会真的等着房烛的时候才为我「开苞」吧。当别人以为你是冰清玉洁的「玉女」时候，你就真的很难撕面说我是风放的「女」，他的矜持和从未言表的期盼在我心里成了一块重重的石，压得我透不过气。我真的想象不，房烛，他发现我早已经不是完璧的时候会有什么样的失望和气急败坏。我日夜思忖着该如何向他代这件事，说我有过男朋友，早就禁不住诱惑上了人家的床，还是说我被自己的学生蹂躏过，而且还是传说中的多Ｐ，哪样我都说不，让他想象我在别的男人忘我的，我怎么也不到，可不代显然又不行。这件事就一天天的拖着，折磨着我。

终于还是拖到了日，该来的总归要来，我还是没有勇气对他说实话。婚期前的两天，了场不小的雪，天冷的怕人，如同我心底的寒冰，０３年的雨天，总在我的噩梦中反复温习，我对即将到来的婚姻生活毫无信心，甚至觉恐慌。

所以我就总「莫名其妙」的容易伤，他觉得女人可真麻烦，却心的从来没好好关心关心我的思想，我对他的心又是庆幸又是憎恨。

我俩的婚礼既没有拍婚纱照也没有隆重豪华的车队，我觉得我实在是个最肮脏的新娘，和他的纯洁的心比起来，太不相了，我的让我本不拥有这样的丈夫。而他却以为我是谅婆家的经济困难，而一切从简委屈了自己，对我更始意有加，婆家也觉得我是通达理的媳妇，对我也很殷勤贴，我的心更愧疚的难受了。

…典的夜晚如期而至，有意无意的选择，我的月事刚刚结束，以前和男朋友好的时候，月事刚结束就，有时就会又有血迹。我揣了这样的小心和侥幸心理，满怀不安。他以为我的忐忑不安是初为人妇的张，不时安着我。「杨，我不是你心里的好老婆，我对不起你」我一遍又一遍的想，满心的惆怅，觉得答案上就要揭晓了，纯洁公主的面上就会被撕掉，我上就会被还原成千夫所指令人憎恨的放女人，山雨来风满楼。