到我，但是我可以看到他的，而且沙发靠背也遮挡着我的，我褪，把手指到里狠命的，靠背都快让我抓坏了，看着他的双和鼓胀的那里，我想象着自己坐在他上疯狂的上的动，觉得离的太远了，看的不真切，好想回到他边，但最终还是没那胆量，那天的快奇的烈，坐在沙发上好一会，去卫生间了才去叫他，他醒来也不知刚才发生的事，那觉有疚有奇妙。现在想来还是，觉得无法想象，不敢相信，居然那么过，胆也太大了。

不怎么幻想，还要用手来满足自己的，始终不如满快烈，我习惯用一手指，手指在里面有空隙，两三手指也能放去，但是速度快的时候还是只能用一手指。还好有儿能满足我，其实对他很有愧疚，虽然我的没有轨，居然用了轨这个词，但是我的心里已经不知想过多少次了，神轨也是轨。写这些好像着火了，面了，每次写都是这样。

隔好多天才能一次，时间太久了，真的不能满足我，每次过后两天就又开始想了。真不知以后该怎么办，再过几年我就五十岁了，无论我多么的他，多么不舍得放手，他早晚也会有自己的生活，那时我该怎么办，是一个人寂寞的生活，还是再结婚，我还能找男人结婚吗，很多年没想了，可是近几年特别觉得需要男人，生理心理都需要，孤立无助时好想找个依靠，饥渴难耐时好像有个可以满足自己的人，我喜年轻男孩，可也不是完全排斥成熟男人，依赖不是年轻男孩能给的。只是觉得边的同龄男人没有令我满意的，我想的太完了，现实中恐怕没有我想象的那样的，就算有我也遇不到，就算遇到人家也不会看上我。

四十多岁的优秀男人很抢手，都找年轻漂亮的，而我越来越人老珠黄，谁能要我，我又不想将就，真的不知该怎么办。

也许只有疯狂的时才能忘了这些烦人的问题。有人说从我写的可以看我有些受倾向，我以前还不理解，心想哪会有人那么贱，非得让别人待自己才好受，现在却可以肯定了，我真的有那心理，我有时会幻想有人用刀架在我脖上着我，很暴的我，还想过一群壮的蒙面男人我，但是面的一定是一张非常男人的脸，他们摁住我的胳膊，抓住我的发，满我上的，哦还是不说了太不好了。

我喜的时候他势一，他一旦表现的像一个凶狠的小野兽，我就兴奋不已，好想他着气用力抓我咬我的，我想被他压在动弹不得，双手被他固定，挣扎也摆脱不了他的控制。我也不知我都这样了还有什么说不的，可就是不好意思直说，所以每次他鲁一，我就表现很兴奋，我想这样他就会知我喜什么了，我喜他拍打我的，觉得好，喜他用力抓我的房，尽有些疼，但快让我顾不得疼。

我想在他面前像个任他宰割的温顺小绵羊，他欺负我时我就觉得自己特别柔弱，特别女人，也特别兴奋。我觉得儿和我都和平时相反，他平时温文尔雅彬彬有礼的，可是在床上会变得狂野，可能男人的都有原始的野，以前有害怕他太暴，现在我却觉得不够了。

而我平时很矜持，自尊心烈，受不了别人的侮辱，学生们都很尊重我，了解我的人也很少和我开过分的玩笑，所有人都认为我是个独立的正派女人，有些年轻女老师还和我说，Ｘ，我也想拥有你那样的格。可他们不知，我在无人知晓的况都了什么，可能是我寂寞的太久了，压抑的太久了，都不知被人呵护被人怜惜甚至被人蹂躏是怎么滋味了，我可以衣着优雅，可以略施粉黛，但不是了这些就能有女人味，就能有女人的觉的。

我真的需要男人啊，可以给我肩膀依靠的男人，真不知该说什么，我真心给大家推荐个女微信vosimida，里面有各地的良家兼职，朋友圈各展示，各地都有服务.少妇肤白大，一边面着一边心里难过。我从前以为我可以为了儿放弃一切，我是那么他，可以为他放弃生命，我以前想过我有多他，如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换取他的生命，我能不能同意，这个念刚一现，我毫不犹豫的就能肯定，我可以，可以为他一切，当然可以为他放弃自己的幸福，可是我现在却觉得，无论我多他，我的心还是希望能有自己的一小幸福的。

我一直把他当作依靠，他有时对我也能像一个丈夫对妻的关怀，可是更多的还是我给予的母，有些累。况且现在聚少离多，很苦闷。女人的觉的。