关心的傲慢态度。

我承认自己有时很自私。但哪个女孩不想真正拥有一个关心自己的男。我突然觉得自己好可怜，虽然得很漂亮，但没有一份完整的。难是我要求太，拒绝那些曾经的追求者们？我说不清楚，只是为自己觉得悲哀。

突然间我就哭了起来。没有理由的哭。周围的男孩们却不知的措，以为是他们什么地方得罪了我，忙不叠地向我歉。我于是又觉得自己这样太好，了泪不哭了，反而看到那些追求者们的哈腰状破涕为笑了，他们于是更不懂了。

「唉，女孩的心事你们怎么会了解呢？」我若有所思。终于又等到放学了，我得厉害，虚汗淋淋，脸白得吓人，活脱脱倒像一个「病人」。我挣扎着走教室，又有几个心的男同学主动提适我回家，但都被我一一谢绝了。而我的心里倒希望那个狠心人能偈他们这样对我多关心一。

我支持到了校门，就开始炫，天地好像都在打转。我只能用手扶着旁边的栏杆一边气一边作短暂的息。不少走校园的人都报以异样的目光。可能他们在想，「这个小是不是虚脱了？」「她这么靓，也不错，起她一定很。」这些想法我都能那一付付邪的神中会得到。

我有一天有了心中的恋人，也许我应该好好地善待自己了，可是事实总让人很无奈，原来他来许多恋人。我不到意外，像他这样的好男的确是女孩竞相追逐的对像。只是我不能忍受的是他在我面前公然与别的女孩接吻。那是我无意中撞见的，他也见到了我，可是从他的神里我丝毫看不他有任何的羞怯。

我早已在心里以相许，认定了他，要他却全不在乎，我很委曲。在这个大学里，我也算是绝人，比起那些庸枝俗粉好上多少倍？太不公平了。他不喜我，就算我引了全界的目光又如何？我不要女王，我只要一个被他的小动就满足了。

如果说女人都是奇怪的，那用在我上就应验了。因妒成恨，我会怎么？一些疯狂的念又重新占据了我的神世界。我上学的时候穿的更加，辣妹装为我引了更多的暧昧目光。短裙在空中飞舞，可是面却很少穿，我不怕被别的同学发现，发现了更好，我不要再回那个表面文静的好女孩，我要推残自己丽的，以之来渲心里的不满。

我已经无法自，我喜被男人看，我喜很辣的打扮，我喜被男生偷瞄，会很有征服和成就，也很有兴奋的觉。既然得不到自已所要的，嘛还为他一个人守如玉。

我不会再吝啬自己的材，边就现了很多的男生，同学，朋友啦，连走在园都有人一直看我，又让我回到中时的觉，被大家同时看着，既骄傲又兴奋。当他们看着我清纯的脸孔和我上曲线尽的辣妹装扮时，我也知他们心里要想什么：不外是这女孩穿的这么，一定很喜人家去上她，或是如果能她，让她发叫声，一定很之类的。更甚都，或许在幻想着我裙正不断着秽的，渴望大。

当玉女发起狂来，是任何人无法想像的。

那天我有６节课，早上１，２节没课，早上在自己的床上自，到极度兴奋，秽泛滥里，将我新买的三段变速人工了去，再启动了低速震动。我一整天也可以；当中速时，就已经可以让我达到疯狂的的了。且它的积比我以前用的那支中等型号的要大一些，里应该很快吧。