本不是特别拥挤的状态竟然故意用只穿一层没有衬的罩的去贴儿握着汽车扶手的半着的手臂。经那只是意识的举动，可当我意识到自己的失态后，我仍然有些忐忑不安。所幸儿好像似乎一直没有察觉，我也就算略微放了心，暗自叮咛自己一定要控制自己的绪，别再自己这个妈妈的丑了。

万幸，每天沉重的工作都能把我从和儿一起坐车时的陶醉中拽回现实中来。每天一坐上办公椅，开始我乏味的工作时，心那些许的涟漪都会因为现实生活的冷酷而被抛在脑后。

我有时也会在夜睡不着的时候，试着理分析自己这对光少年的憧憬意中有些近乎扭曲的心理。冷静的思考之后发现年龄因素，工作的压力，对丈夫某些问题的不满的逐渐积累，这三者的织是促成了我现在这旺盛而又善于幻想的症结所在。

但就像毒的人明知毒品是有害的，却仍然无法戒除一样。我虽然明知自己神层次上远不是自己现实中这副端庄贞洁的样，可既然现实中德的约束让我无法放纵，那么只有我自己独的心世界中堕落一番又有什么可自责的呢？

所以尽我知目前的问题源，可为自己找到了说服自己的理由后的我，还是继续保持着发生理望时和神近乎分离的状态，只是因为丈夫差的原因，现实中的伙伴由丈夫的换成了自己的手指。

丈夫不在时，手原本对我来说不是什么大不了的事，甚至这是我和丈夫都互相公开的秘密。可最近在我脑海中反复渴望现的伴侣，却是我一直在努力避讳的儿，这念的罪恶却让我无法承受，但却怎么也没法摆脱。即无法摆脱对儿尴尬，也没法摆脱对儿的意。

苦闷的日就这么一天一天过着。

每天早上和儿不经意间的接——上班后大的工作压力，制压抑自己——夜晚的独自宣。

每天这么周而复始的恶循环，压抑的与望已经不是平时那宣能排解的了的了。

即使我心再怎么和现实生活判若两人，我也不希望主观意识上用儿作为意目标。仿佛男人嫖一样，各英俊的男明星曾经走灯似的现在我的脑海中，为我和丈夫的夫妻生活增不少。为什么只有儿的样现在让我无法摆脱呢？即使我一直克制，儿的形象还是时常现在夜独自自中的我前，这罪恶的念才是我目前最不愿意承担的。

不过再难熬的日也是有尽的，一转上就到一星期的期限了。丈夫约定差回来的日上就要到了。也许丈夫的回归会让我有所转变，因此我急切的盼望着这一天地到来。同时几天的寂寞苦闷也渴望能得到丈夫的抚。

但这一切希望，却在丈夫差回来的前一天被打破了。

这天午我正不耐烦的在应付着窗前排着队的储，忽然值班经理喊我去接电话。（我们银行规定工作时间不允许开手机。

电话是儿学校的育老师打来的。

儿在育课上因为跑步的时候不小心摔了一，右手手臂骨折了，正在医院打石膏，老师让我赶带着钱去医院。

我的心猛的沉了去。天哪！骨折？儿是我和丈夫的命，从小到大没受过这么大的伤。这手臂突然骨折儿不知得疼成什么样。我连忙跟值班经理请了假，门打了辆租车飞也似的赶奔医院。

到了医院了车，我急冲冲的往骨科跑去。治疗室门前儿的班主任刘老师正皱着眉无奈地走来走去，我刚走过去要和她打招呼，就听见治疗室里面传来儿的惨叫声。

「哎呦！疼！轻！啊！」

惨叫声夹杂着儿的啜泣，听的我肝寸断似的也不觉得要泪。

我急得大喊：「杨洋！你怎么样了？妈妈来了！」

刘老师抬看见我，忙走过来扶着我坐在一旁的椅上安：「杨洋的母亲，放心，医生正在给杨洋正骨，把骨折的位对正了打上石膏就好了。您别这么张！」

「刘老师，这，这怎么搞的？早上杨洋上学的时候还好好的……」

我听着儿不停的惨叫声心都快碎了，对老师的语气很不满，敢不是你儿，你是不张！

「是这样，午上育课，杨洋跑步的时一不小心摔了一，他要爬起来的时候，用手一撑可能力度和角度都凑巧，把右臂臂骨戳骨折了。我们的育老师赶联系我把孩给送到这里治疗。所幸，问题不大，接上骨休息一两周，就能上课。不会太耽误孩学习的。」

看地来，因为这起事故显然和学校的理毫无关系，刘老师对我说起来显得无比轻松。

「那！会不会落什么残疾？」