，哪儿好意思一二再再而三提要求？

累就养着呗，不就不。我哪儿能跟妇似的没完没了求他。可现在我迷糊了：莫非我还就一妇？闷了二十几年，忍，欺骗所有人，欺骗我自己。

其实妇有啥不好？为自己活，为自己，真诚，不装，寿，不遭雷劈。

我维护这个维护那个，到最后我的家呢？碎了，成了碎片儿，团不到一块儿；老公、儿全跟我不一条心。这么多年我正经得到啥了？就一小独单。老天爷都看不过去了，可怜我，给我派一童男儿来帮我、度我。我要再不珍惜这机会，谁还老帮你？

我抓着他，死死箍着他，可是不敢看他。他白烟冒汽，混横不羁，气势汹汹，这是一兽，把我变成母。我真的渴到极了。我好像在报复前夫，报复此前受过的所有的委屈不公，玩儿命补偿我自己。他会儿会儿，冲我说着可怕的话。我听着顺着答应着，闭上睛设想那些氓事儿真发生。

他那家伙里可能有骨，要不然的话怎能一直不？他的运动没有尽没有终结，他这运动。他要不是我侄该多好？无数次中场休息，喝、撒、聊天。我问他：「你嫌不嫌我老？」他说：「你不老啊。我还就四十来岁的娘们。」「为什么啊？」「哇。四十多岁的那是真，放得开，真败火。」「告诉我实话，你糟蹋过多少阿姨？」「没多少，也就三十来个吧。什么叫糟蹋呀？我这叫助人为乐，替天行。」说完又扑上来跟我绝斗。我俩像末世仇家，又像棋逢对手，网球名将，玩儿命对，一千回合，谁都不累，大汗淋漓，还乐在其中。我这辈没过那么多汗。真透了，床单是的，枕巾了，褥也了，哪儿哪儿全都是的。有时候我能听见床儿床脚嘠吱嘎吱，楼邻居准能听见。听见就听见。我为谁活？

为这个为那个都活大半辈了，我都快绝经了我。闭上睛勒死战神，嘠吱嘎吱又听不见了。你在极乐瞬间，耳是封闭的，睛也一样，跟许仙最后在金山寺似的，或者更境界，听而不闻，视而不见，想都不想，顺其自然，归隐山林纵嚎叫，心甘愿沦落为兽。

忽然想哭。这些年我过得太苦了。我太委屈我自己了。什么什么都我一个人，我太难了。我自己渺小、无助，绝望、孤独。偶尔想了，自己，完事儿以后更难过。

我不是开放型的女人，特别想的时候也有，一般就是每月倒霉之前那几天，生理的需要靠自解决。，谁都会，杀的法儿谁都有，问题是，孤独是绝症，它这没治。现在，为对抗孤独，我抱他，也让他抱；亲他，也让他亲，让他，让他，让他使劲填充我，填满我，严空虚，好像这样儿我就不孤独了。

窗外泛起淡蓝天光。床上，一朵大在哭着怒放，补偿迟到的享乐，补偿一切。人太缺什么就会找机会恶补。恶补总会过梭，会犯错误，矫枉过正，失去灵魂，找错对象，自取其辱。

我脑里了，开了锅。事儿了，事儿是错的，我是辈，我必须断。

可这东西能断得了么？以后我怎面对我哥？他会不会怀疑？会不会闻蛛丝迹？发生关系是大事，、想法、分都剧变，地覆天翻。我相信，发生过关系的人，上会发新的味儿，跟以前香不一样，自己能闻来。别人，靠近的话也能闻来。我怎么遮掩？他回去住以后会不会说漏嘴？

我问他说不说梦话？他说他不知他说不说，还说他们知就知了，都是家里人，怕啥。他这什么逻辑？这事儿寒碜，可千万不能说去，跟谁也不能说。

在有的地方，我们这得浸猪笼，或者被人用大石砸死。他还是满不在乎。

吃过早饭，他跟我说想接着、不想上课。我说不去就不去，但是不能再了，必须睡觉。要，这么谁受得了？他趴我上鼓捣了一会儿，趴不动了。我一瞅，着了。我也困，可我得上班。

上着班，想着家里趴一少年，我心里忽悠忽悠的。我脚步发飘，嗓音都比从前好听了。中间上厕所的时候，好多好多黏。想起昨天夜里，我又了。毒瘾发作，凶猛暴烈，你本招架不住，你扛不过去，你只能顺着他。

手指来，动着，脑袋里一片温，人事儿啥都不想，只惦记满足兽。