又能去什么呢？这世界看起来有无限的可能，但那只是一个企图让我信以为真的广告，挂在不可逾越的墙之上。我不曾为之努力奋斗过，因为我很早就清楚，除了一个虚假的包装之外，墙外不比这里好多少。

我厌恶前将我扭曲的环境，也厌恶意志力薄弱的自己。我在这个世界里受不到真实，也找寻不到安宁，更不知晓自己存在的意义。我是靠着旺盛的望活到现在的，我想吃很多味的，也想听很多妙的音乐，我想每天都能玩电游戏，也想每天都能和女人。但我心底厌恶女，我想要的只是她们的。

求仁得仁，我也得到了我最想要的。我能每天都能和女人，班了有足够的收去吃，去酒吧喝一杯，伴着音乐起舞，叫上几个狐朋狗友一起玩电游戏，我一直是这么过来的。尽有时候一天能上好几次，尽各怪癖都被允许了，为何我仍旧不能满足？带给我极度的快，带我飞上云端，过后便坠了无尽的空虚。每当这个时候，我想我终于解脱了。我可以放一切，摆脱怪癖，摆脱掉现实带来的焦虑，在未来的生活中永远都会有一条清从心中穿过，静心寡，健康向上。但每天早晨醒来时，看着前一天穿着睡的女衣，看着在连丝袜里起的，我知自己永远无法从这噩梦中醒来了。

难我心中真是这么渴望穿着趣服饰被别的男人吗？小时候我不知为什么自己的小突然了起来，只知跟女人的和有关，因为我没有，但十分想要拥有。我记得和朋友偷看他父亲的女杂志时，说起过这样的话：咱俩中要有一个是女的就好了，就能试着一了。当晚我便梦到了，在一个无人打扰的森林里，他变成了女人，着粉红的罩让我，我再变成女人让他；在这林中，光被遮挡，我们什么都不，只是来回着彼此。第二天醒来我遗了。又或者是那个可恶的女把我毁了，把我变成了一个变态，让我染上了坏病，在缺少教育的环境中我把至关重要的初验当成了获得快的唯一方式，使用里古怪的神经通路让自己。

窗外传来几声鸟叫，回复了我之前所有的问题：

你本就是一个变态，是一个偷偷躲在屋里异装来让自己兴奋的人，是用大把夹藏起来拍照，并渴望后有别的男人侵犯的生。你那平坦的无法将罩撑起，起的无法藏少料的丁字，更没着供男人来的，还有一双两栖动的脚。你不是同恋，你也不想变成女人，因为你这些事无法像他们那样获得满足和快乐！你期得不到女人，得到的女人也总让我厌烦，便从睛里将她们忽略，而留她们的衣服。穿到自己上，把自己打扮成最喜的模样，因为你只欣赏自己，把自己制造成女人以获得虚假的满足；幻想着被男人，是因为你希望看到这样的女人以你最喜的方式被。你厌恶女，只把女人当玩，选择这个工作再适合不过了。你将永远地迷失去，被望牵着鼻走，永远不清楚自己想要什么，想什么，每天后悔自己浪费生命，第二天醒来又是一场噩梦。你只能成为一个变态，最终沉沦到你最讨厌的境地，被讨厌的女人用鞭才能到快乐，被着香蕉一样的的人侵犯才能获得，到都是两栖动，到散发着恶臭，到都是杀猪般的惨叫，就这样被看不到救赎的渊拖永久的黑暗。

我突然到自己正在坠。我拼命想抓住什么东西，但连挣扎的力量都没有，也叫喊不，前的一切都变得模糊。她用手指帮我抹去了泪，这个东欧的女人。我回过了神，有搞不清楚状况，忘记了自己正在和她工作，忘记了她后还有许多人看着这里，忘记了自己的在她里彻底地痿了去，只是呆呆地看着她。她琥珀睛里不再有魅，不再发，也不见了的表，有的是同和怜悯，和不带一丝疑惑的自信。我突然有了一觉：这个世界只有她理解我，也只有她能救我！她的嘴角微微上扬，我知我猜对了，我知自己可以信任她，可以放心大胆地跟随她。她突然俯亲吻我的嘴，我再闻不到什么刺激的气味，只觉得一汇了我空壳一般的，漾着使人安心的力量，随着我的血便全，呼啸着向肢涌去。起了，彻底起了，似乎以前从未真正地起过，心从未健康过；我到了欣喜和快乐，像第一次学会游泳时那样。但我完全不知该如何应对了，两只手臂也变得僵，不敢碰这女人的；她却缓缓地将上拉远，把右手轻放到了我的面颊上，轻声说：

“不用担心，我知的。”